Category: FRIKI


Bien sabe dios que las 2 películas de acción real que se han hecho hasta ahora de la saga ‘Street Fighter’ apestan como pocas películas lo han hecho en toda la historia del cine. También tengo que decir que las adaptaciones al anime son bastante buenas, aunque esas no valen para lo que quiero mostraros.

También me gustaría enseñaros estas imagenes (si es que no las habíais visto ya). Se trata de una serie de fotos en las cuales, mediante efectos, personas anónimas con serios problemas cerebrales, como tú y como yo, representan algunas escenas de Street Fighter. Algunas están bastante conseguidas:

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Sobre nosotros.

Esta es una descripcion sobre nosotros:

Primero por mi YONKI…..

Yonki

De la serie tribus urbanas del mundo:
Yonki
 perro-yonki
claro ejemplo de yonki 
Hábitat Calle
Inteligencia Nula
Frase favorita Dame argo pa comer
¿Peligroso? A veces
Obsesión La droga
Notas Si te pide algo no se lo va a gastar en comer eso seguro…

Dícese de la persona humana o casi, que en actitudes conformes al devaneo constante con las drogaínas, acaba dependiendo de ellas a niveles inverosímiles, o sea que necesita chutes constantes de coca, heroina o má yanki (y yonki) crack, metacristal, y pastillas de sulfato de suela de bota militar con alza de quince centímetros. Suelen vestir chándals por eso de arreglao pero informal, y según los informes de los últimos expertos en la materia, susbsisten a base de Yoplaits y Pascuals Funciona. Todo un misterio para esta especie, para la que aún no ha trascendido el Euro, pues siguen pidiendo veinte duritos.

Especie en riesgo de extincion, en las decadas de los 80 y 90 poblaban nuestras calles. Denominados por multitud distinta de apelativos y nombres como yonkos, groguis, drogadizos, drogadictos, chupados, los yonkis son una raza de subhumanos que es bastante frecuente de ver en nuestras tierras por desgracia. Se caracterizan por el consumo de substancias psicotrópicas y chiripitifláuticas de todo tipo. Estas substancias le provocan toda una serie de reacciones físicas, psíquicas y personajejáticas. Muchas veces, esta drogodependencia les hace cruzar el Umbral. Nombre científico: Inopium Voluptatis.

 

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Diagrama de Digievolución

La Digievolución del Yonki es la siguiente:

Yonki Chupado--->Yonki Asqueroso--->Yonki Tirado--->Puto Yonki Acabado

Se les reconoce facilmente por

Yonki ficticio, nunca se ven tan bonitos… en serio

  • El llamado “CHANDAL DE YONKI”, prenda de tactel generalmente de mercadillo. Prenda popular de principio de los 90, de color verde con franjas rosas o violáceas, marca Adadas.
  • La lata de cerveza del carreful recalentada con el kleenex dentro. Fenómeno inexplicable, pero que alguna función tendra.
  • Viajan mucho…..sobre todo por la cantidad de monedas que piden en las puertas de los supermercados, suelen ser para el bus que va para Madrid.
  • Aspiran, chupan, tragan, mastican, fuman, etc. Harina
  • Por último, lo mas inconfundible de ellos, son los rastros de jeringuillas y de sangre que dejan cuando se desplazan.

También existe una minoria llamada yonkas, que viven en sitios como las naves de renfe de la sagrera (Barcelona)y se dedican a enguarrar con basura las vias y tener piques con los seguratas de la zona.

Tienen siete vidas,seguro que todos conocemos algun yonki histórico de nuestro pueblo, ciudad o barrio que lleva lustros palmándola….antes caeremos nosotros. Se especula que tal vez sea Ciberjesús el que esté detrás de tales resurreciones. junto a la Compañía Tabacalera Umbrella, bien conocida por su efecto revitalizador en personas muertas de sus productos.
EL TIPICO YONKI

  • El yonki típico ha pasado por miles de centros de Proyecto Hombre,a causa de alguna orden judicial (ellos dicen que voluntariamente) por haber “mangao” en alguna farmacia de barrio un paquete de tranquimacines y un billete de 50 euros. Ellos siempre dicen que ya estàn rehabilitados, pero en cuanto te das la vuelta la camarera del bar de turno ya està quejandose de ke ha encontrado una cucharilla quemada en el w.c., y de que tiene que fregar los restos nauseabundos que ese individuo ha dejado.
  • El yonki autentico nunca JAMÁS utiliza los w.c. para hacer sus necesidades, no le hace falta con el chándal fosforito tiene suficiente, sinó que los usa exclusivamente para meterse un “pico” como dicen ellos. Así que si eres camarer@ vigila!
  • El buen yonki siempre alardea y se siente tremendamente orgulloso de su paso por el “talego”, y siempre cuenta con gran orgullo las hazañas que hizo con sus colegas del módulo 1.
  • No se deben tener prejuicios con estos personajes, porque ell@s son en el fondo unos romanticos, que sueñan con una casa, un coche y una novia para ir al cine.
  • Pero lo que la mayoría de la gente desconoce es que los yonkis son realmente multimillonarios,porque si se quieren arreglar la boca se tendràn que gastar el dinero que ni TÚ ni YO ganaremos ni trabajando 5 vidas.
  • El típico yonki es aquel que trabaja de socorrista sin tener ni puta idea y tras equivocarse de productos (y, honradamente, reconocerlo) admite haberla liao parda con una inmensa preocupacion.. Quien dice preocupacion dice alucinacion..quien dice alucinacion dice cachondeo..y quien dice cachondeo dice fumada, y si no véase aqui

Yonkis Celebres de la Historia y Mis Colegas

  • Otto el de los Simpsons
  • Drogas guays
  • El guionista de Verano Azul
  • Sid Vicious
  • Johnny Rotten
  • steve jones
  • Joey Ramone
  • El Luisma
  • Manolo Kabezabolo
  • Keith Richards (todavía esta vivo ohh)
  • Los 4 de Eskorbuto
  • Dee Dee Ramone
  • Bart Simpson
  • E.T
  • Diox
  • Jesucristo
  • La Religion
  • Los Religiosos
  • Tu Madre
  • El Yonko
  • El ayudante de Torrente
  • Los Dead Kennedys
  • Pyros
  • I.R.A
  • El Baraja
  • Camarón
  • ¿Andrés Pajares?
  • Kurt Cobain
  • Bob Esponja
  • El dibujante de Bob Esponja
  • Juanis

COMO SER YONKI EN 10 PASOS

  1. Cómprate unos mocasines a juego con el chándal (el glamour es lo primero)
  2. Córtate el pelo al estilo mohicano
  3. Métete un chute ¿A que esperas?
  4. ¡¡¡Entra en la cárcel cómo sea!!!
  5. Empeña el reloj de tu primera comunión
  6. Sé un buen comercial…Aprende a venderte (Que lo que tienes que vender es tu culo hombre)
  7. Tatúate amor de madre, te quiero loli y la cara de Jesucristo
  8. ¿ Ya sabes pedir 100 pesetas para un bocadillo?
  9. si tienes que ir a alguna comunion boda o bautizo, ponte en chandal bueno, osea el ke le compraste a la loli.
  10. Si pillas una sobredosis en público quedarás como un heróe
  11. ¿ Ya sabes aspirar, tragar, masticar, fumar, etc. Harina
  12. Queeee, ufffff, ffffuaaaaa, que chunggggo he cogiddo
  13. Recuerda solo puedes ser amigo de los canis y los lolailos
  14. Cántale a la droga (para bien o para mal eres un artista)
  15. En realidad si son 10 pasos, solo que a lo que tas fumao, ves 15

Banda sonora de un yonki

  • Ya has seguido los diez pasos, pero no te sientes bien…mmmm..te falta algo ¿que será?. ¡Claro! te falta la música! Un buen yonki tiene que escuchar:

Eskorbuto, Animales Muertos, Barricada, Manolo Kabezabolo, Extremoduro,Kaos Etíliko, Camarón, Fito y los Fitipaldis y Estopa

Página ilustrativa de lo que de verdad es un Yonki. La leyenda de Kertch y Pyros.

http://laleyendadelaaldeadelpeta.blogspot.com/

Esto va referido a mi amigo aunque como en el texto anterior hablaremos en general de nosotros.

Gordo Cabron


   

Hasta los gordos pueden tener sus habilidades ocultas
De la serie animales y otros bichejos:
me pone el keso!!!!!
Nombre común: gordo
Nombre científico: gordizillanus enourmous
Especie: humano
Subespecie: hombre
Alimentación: grasa principalmente
Apariencia: cuando se monta en el ascensor, este no sube.
Hábitat natural: cocinas y buffets libres.
Localización: Todo Europa y parte de España.
Número aproximado de ejemplares: millones de millares de trillones
Fecha de extinción: {{{extinto}}}
Pokemonización: Se convierte en una bola.

Abundancia de carnes a mogollón en cualquier ser, circunstancia u objeto. Así se puede hablar de un “tío gordo”, “un lió gordo” o “un peazo tronco -de árbol- gordo”. Entre los humanos comedores de hamburguesas abundan los llamados generalmente “gordos” y también entre los consumidores de dietas, compradores de máquinas de gimnasia y lectores/escritores de Internet. Los hay de 2 tipos: felices e infelices. Los felices pasan de todo y viven tan ricamente hasta que el colesterol los deja fulminados. A los infelices les espera el mismo final, pero mientras tanto las pasan putas porque les remuerde la conciencia (allá ellos)

Adjetivo: Dícese del ser vivo o no vivo con estructura corporal similar a la de un globo inflado o a la de una pelota de playa de Nivea.

Nombre: (Nombre científico: Gordus Comaetodus) Ser único en su especie, con aspecto y características de ser humano, pero imposible de catalogarse como tal. Lo que le distingue de las personas es simplemente su forma de pensar y de actuar, pues solo se dedica a comer durante todo el día. Con este último significado desarrollaremos ste artículo de la Frikipedia.

 

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Características

Gordo frente a un ordenador.

Alimentación

Gordo no hace ascos a nada, todo se lo come, por comer se come hasta el coco, y lo hace con una regularidad sorprendentemente más regular que la de las personas comunes, ya que él no distingue entre horas de comer y horas de ayuno (en otras palabras, siempre está comiendo). Eso sí, no le gustan ni las dietas ni los productos ligeros, él prefiere devorar alimentos suculentos y cargados, especialmente los buffets y la comida rápida o la incorrectamente denominada “comida basura”. Le encantan las tartas, las patatas fritas, los kebabs, las pizzas y las hamburguesas, por ejemplo.

Necesidades

Como Gordo comilón que es, caga diariamente entre 10 y 15 veces para desgracia suya, pues al igual que le gusta comer, también le gusta quedárselo dentro, porque seguún él, “comer para luego echarlo no sirve pá ná, aunque aún así no es capaz de dejar de comer, ya que mientras todos los seres vivos necesitamos comer, beber, vaciar, diversión, descanso y amor para vivir, por ejemplo, a Gordo sólo le basta con alimentarse para sobrevivir y ser feliz. Además, una de las características de este exótico ser, es que es el único que disfruta más el comer que el comer sexualmente hablando.

Ocio y Negocio

Las actividades favoritas de Gordo son muy variadas, y van desde experimentar el sabor de una hamburguesa con ketchup y mostaza a probar echandole ketchup y mayonesa. En los negocios, hay que decir que Gordo es, además, un ser tremendamente flojo, pero aún así, el carácter exótico que posee este ser único, le ayuda a conseguir trabajo, y también tiene un largo currículum, en el que incluye empleos como el de catador de diferentes hamburgueserías, y especialista en catas de buffets y del Hard Rock Café.

Personalidad

Gordo es, sin embargo, un ser muy amable y de carácter bonachón y apacible. Le encanta estar con los amigos tomando algo, pero eso sí, si lo invitan, cosa por la que muchos intentan alejarse de él a toda costa, algo que Gordo no entiende, al igual que tampoco entiende por qué hay que pagar para comer (comprendámosle, es como si nosotros pagaramos por respirar). Esto es debido a que tiene muy poco cerebro, cosa que ha dado lugar a infinitas tesis sobre su ser, aunque la más verosímil y probable es aquella que dice que Gordo es así porque cuando el médico lo sacó del vientre de la madre, se le cayó al suelo de cabeza, provocándole evidentemente un impacto crítico en un bebé, pero milagrosamente salió vivo, aunque la única parte del cerebro que quedó intacta del impacto fue, claro está, la que se encarga de la función nutritiva-digestiva. Por ello podríamos decir que Gordo es un ser humano subdesarrollado, o con un grado de Down asombroso, a pesar de que habla normal y no hace gestos raros con la cara, no pareciendo entonces un subnormal.

Organismo de Gordo

Poco o nada se sabe acerca de los órganos internos de Gordo. Hay una serie de hipótesis que defienden varios científicos sociólogos. Una de estas teorías afirma que el único órgano existente, aparte del cerebro, corazón y órganos sensoriales, es el estómago. Esto se debe a que, por el accidente mencionado anteriormente en el que sólo el sector del cerebro encargado de las funciones nutritivas y digestivas se ha conservado, el resto de órganos propios del cuerpo humano se han debilitado y podrido hasta desaparecer por completo. En su lugar, el estómago de Gordo se ha desarrollado, desde sus primeros años de vida, hasta poder ejercer todas las funciones vitales. Del mismo modo, el hueco que queda vacío correspondiente al resto de órganos ha sido ocupado por el estómago, de ahí que éste nunca se llene por más que Gordo coma. Sin poder demostrarse esta teoría, por el estudio macroscópico realizado sobre Gordo, y lo verosímil de la misma, se da por válido este postulado, conocido como Postulado de Gordo (debido a que el que lo estableció empezó a comer a todas horas desde que inició el estudio del extraño ser y engordó el doble, de ahí que pocos científicos estén interesados en su estudio).

Ubicación

Este único ejemplar de Gordo vive en los alrededores de Jerez de la Frontera, al sur de España. Y al igual que las aves cada cierto periodo anual emigran a otros lugares para reproducirse o durante el cambio de estación, Gordo durante el verano viaja hasta la turística ciudad de Benidorm. Ésto último no se sabe el por qué, pero se rumorea que es debido a que allí hay un restaurante indio en el que preparan una muy buena sopa de tomate

Los gordos pueden luchar

Filmografía

Filmografía oficial

Si bien a las personas más cercanas a Gordo les fastidia comer a su lado, para la mayoría es divertido verle comer, ya que lo hace con una ferocidad tal que asusta al miedo. Esto ha conseguido que la compañía Gordofilms se haya interesado en él como protagonista de sus cortometrajes. Su papel de protagonista es el que mejor sabe interpretar: el de Gordo Come. El éxito de sus cortos es cada vez mayor, hasta el punto de que su quinto corto consiguió el primer día de su subida a Youtube un galardón al ser el video más comentado del día. El siguiente video, el especial Gordo de Navidad, fue llegado a premiar en un momento con incluso 5 galardones, lo que significó la consagración de Gordo Come en el panorama internacional. Hasta ahora, todos estos son sus videos:

  • Introducción: El Gordo tiene algo que decir
  1. Cómo Gordo come una tarta
  2. Cómo Gordo come patatas
  3. Cómo Gordo come Kebab
  4. Gordo come Xposed
  5. El Gordo mas heavy del verano
  6. El Gordo de Navidad

Filmografía no oficial

La saga del Gordo Come es, a nivel mundial, una saga de culto cuyos fanáticos esperan ansiosos cada nuevo episodio como si de “Star Wars” se tratase. Es por ello que tiene una gran repercusión en todo el mundo, y hasta algunas compañías videográficas están interesadas en fabricar proyectos relacionados con la suculenta serie.

Hechos sobre los Gordos

no sólo la gente es gorda

  • Suelen llevar abundante colacin a la escuela, pero cuando les pides algo, se cagan y te dicen que están resfriados y te puedes contagiar, que no almorzaron o cualquier otra excusa para no convidarte.
  • Siempre dicen que son felices así, pero por dentro se mueren de envidia del amigo al cual le llaman “el flaco”.
  • Son los mas simpáticos de los realities.
  • A pesar de su gordura, y que a penas caminan… siempre bailan mejor que tú.

Según las descripciones suele usar un movimiento táctico desconocido hasta ahora (pedazos) con sus compañeros, quien sabe que les deparara el futuro…

El hecho de que casi todos los gordos sigan dietas y/o hagan deporte es muy significativo: Hacer deporte y seguir dietas engorda.

Sintomas de los gordos

Ejemplo de gordo feliz muerto en la persecución de una hamburguesa

Ejemplo de gordo saliendo de su templo y haber escuchado su profeta

  1. Una gran capa de masa corporal provocada por toda la comida que comen.
  2. Gran dificultad de movimiento debido a los kilos y kilos de grasa que tienen en el cuerpo.
  3. Les encanta comer comida alta en kalorias a una velocidad de 100 kcal/seg.
  4. No les gusta hacer deporte.
  5. Utilizan los aparatos de la teletienda para intentar adelgazar.
  6. No se ven el pene.
  7. Disfrutan haciéndole el amor a las almohadas.
  8. Negar que se es gordo.
  9. escriben la frikipedia
  10. si se la chupan no saben quien es.
  11. la policia no tiene cojones ni efectivos para rodearle
  12. etc…

 

 

 

Para el que se tenga que arreglar los piños visite: AL DENTISTA

www.dentalvenecia.com

Semáforo.

 

 

Los semáforos se pueden encontrar en casi  cualquier “>calle de cualquier ciudad, y los vemos como objetos comunes de nuestras calles y pasamos de ellos sin darles la menor importancia, pero… ¿Son acaso tan inocentes como parecen? Para adentrarnos en estas cuestiones, primero deberemos conocer mejor los semáforos. Antes que nada, ¿Sabes lo que es un semáforo?

Todos sabemos lo que es un semáforo (¿no?). Bien, son esos postes con luces de tres colores: rojo, ámbar y verde, que te indican cuando puedes cruzar a la otra acera o cuando tienen que parar los coches (por si alguien no lo sabía). Y no, por si alguien lo preguntaba en “La Guerra de las Galaxias” no hay semáforos especiales para naves (¿Eres capaz de entender a Chewaaka cuando habla pero no eres capaz de entender esto?). Habiendo captado la esencia de lo que es un semáforo, pasemos a algo más complejo: diferentes partes de un semáforo.

 

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Partes de un semáforo

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Cuando los semaforos estan maduros y caen al suelo, se recogen y se empacan

Aunque no lo parezca, los semáforos no son una entidad unitaria (léase no son de una pieza) , sino que están formados por dos piezas que explicaremos a continuación.

El poste

El poste es la pieza esencial del semáforo, ya que sin él, el semáforo no se tendría de pie, caería y petaría, y eso no le interesa al fabricante del semáforo, al que le han pagado para que se sostenga derecho; así que fabrica el semáforo con poste, para que no se caiga. Antes de decidir colocar los semáforos en postes, los fabricantes barajaron la posibilidad de sostenerlos a soplidos, pero más tarde, cuando se les pasó el morón, se dieron cuenta de que sólo Chuck Norris(señor del universo) sería capaz de hacerlo.

La caja de luces

Las cajas de luces son esa parte de los semáforos que tanto entretienen a los transeuntes ébrios y a los que protagonizan el anuncio de kas naraja. En la mayoría de los semaforos hay dos tipos de cajas de luces:

  • para los coches: estas constan de tres luces (verde, roja y ambar para los que hayan vivido en una cueva hasta ahora), y cambian de color de forma estratégica para provocar el mayor número de accidentes posible. Algunos chiflados paranóicos creen que dichas luces luces “>luces “>intentan enviar mensajes cifrados a la humanidad anunciando una nueva llegada de Jesús, aunque científicos de la NASA creen haber encontrado un orden lógico al cambio de estas luces, desbaratando otras teorías.
  • para los peatones: estas luces sólo constan de dos personajillos (uno verde y otro rojo, una vez más para los que hayan vivido en una cueva hasta esta mañana), y también cambian de color con la intencion de lograr el mayor número de atropellos posible. Estos personajes son dos hombrecillos que viven dentro de la caja de luces y que van turnándose según les pille bien. El hombrecillo verde tiene la extraña facultad de intermitir antes de desvanecerse. Esto ha sido objeto de numerosos estudios, aunque nadie ha alcanzado a saber a ciencia cierta la naturaleza de este extraño fenómeno.

Los hombrecillos del semáforo

180px-Semaforo_hombres 

Los hombrecillos del semáforo son una auténtica incognita para la ciencia. ¿Por qué son de colores? ¿Qué les hace tan pequeños? ¿Cómo sobreviven? ¿Cuándo duermen?… Podríamos pasarnos la tarde haciendo preguntas sobre estos majestuosos seres, es más, no creo que sea una mala idea… ¿Sabe andar el hombrecillo hombrecillo “>hombrecillo “>hombrecillo “>rojo? ¿Cabe la posibilidad de que sea paralítico? ¿Si siempre que sale uno se esconde el otro, se conocen entre ellos? ¿Existen hombrecillos de género femenino? ¿Qué comen? ¿Cual es su plato favorito? ¿Salen alguna vez de sus cajas? ¿Quién les da de comer? ¿Será el rojo “>hombrecillo “>hombrecillo verde racista porque el rojo es de otro color? ¿Porqué el hombrecillo hombrecillo “>hombrecillo “>rojo hombrecillo “>rojo “>tiene que ser siempre el malo? ¿Porqué viven siempre cerca del paso de cebra? ¿Alguna vez hemos reparado en que el hombrecillo del semáforo siempre es el primer testigo de un atropello? ¿Serán clones los hombrecillos de diferentes semáforos? ¿El hombrecillo viste de etiqueta o lleva chándal? ¿Si el hombrecillo rojo se desvanece sin más, puede teletransportarse? ¿Si puede teletransportarse porqué no sale de su caja? ¿Alguien los ha visto fuera del cautiverio? ¿Será el hombrecillo del semáforo adicto al trabajo? ¿Si el hombrecillo verde no deja de andar, porqué no avanza? ¿Tiene una cinta de correr en su caja? ¿Conocen el mundo más allá de su caja? ¿Saben hablar? ¿Habrá visto el hombrecillo rojo alguna vez un coche en movimiento? ¿Hay rivalidad entre los hombrecillos de diferentes semáforos? Ahora que estáis hasta los hevos de las putas preguntas deseando aclarar las dudas, podemos seguir con el apasionante mundo del semáforo.

Naturaleza del hombrecillo del semáforo

Reproduccion_semaforos

No se sabe a ciencia cierta de donde evoluciona el hombrecillo del semáforo. Puede que existieran antes de los semáforos, aunque ya no serían hombrecillos del semáforo, serían hombrecillos a secas. También puede ser que estos surgieran con la aparición de los primeros semáforos, asique debemos barajar dos opciones:

  • El hombrecillo del semáforo es anterior al semáforo y posteriormente se adaptó a este hábitat.
  • El hombrecillo del semáforo surgió de las bacterias del moho acumuladas dentro de la caja del semáforo.

 

Sea cual sea su pasado, lo que de verdad nos interesa del hombrecillo del semáforo es su forma de vida y su vida sexual si es que la tiene (esto último sólo para mentes pervertidas como la tuya). Estos individuos pequeñitos han sido vistos en libertad en muy raras ocasiones, la mayoría de veces por gente amante de la hierba y el resto por individuos con más alcohol en sangre que globulos rojos. ¿Pero quién no ha visto alguna vez un semáforo para peatones apagado? He aqui la prueba de que el hombrecillo es capaz de huir de su jaula; o eso, o ha muerto y todavía no se han molestado en retirar su cadáver. De todas formas nadie sabe lo que hace un hombrecillo, pero hay distintas teorías:

  • El hombrecillo del semáforo sólo se reproduce en libertad, por ello, cuando un semáforo está “estropeado”, en realidad los hombrecillos (algunos obviamente de género femenino) han salido a reproducirse.
  • El hombrecillo del semáforo es colocado en su caja al poco de nacer y permanece allí hasta que muere. Son reemplazados por funcionarios del ayuntamiento tras su defunción, esto explica el largo período de tiempo que puede transcurrir desde su muerte hasta la aparición de otro hombrecillo.

Según esta última teoría, el hombrecillo del semáforo es asexual, y es clonado y criado en cautividad por instituciones gubernamentales. Además de estas teorias, hay gente que cree que detrás de todo hombrecillo del semáforo hay una mujercilla del semáforo, y estos se reproducen durante generaciones hasta que como consecuencia del incesto los hombrecillos llegan a ser tan retrasados disminuidos que son incapaces de tenerse en pie.

Hemos vuelto, bueno por lo menos yo porque gordo cabron es un mierdas y no tiene internet………..pues bueno seguire colgando mierda en la red por que me aburro un huevaco y no se que hacer

ale pues eso

saludos de yonky.