Category: Heroes y Villanos del universo


Chuck Norris

Nota: Si buscas los famosos hechos sobre Chuck Norris están en éste artículo.
De la serie héroes del mundo:
Chuck Norris
200px-Walker
Alias El innombrable, el tío del sombrero, el que matará a IP anónima
Superpoderes Todos los enlistados aquí (y los que no estan ahí, también)
Novia Desconocida, no dejan rastro alguno después de estar con Chuck
Enemigos Dios, Mr. T, Santa Claus, tú
Ciudad donde actúa La que quede más cerca (lástima que, cuando pasa, la ciudad queda reducida a nada por su sola presencia).
Carácter: Cabreadísimo
¿Es malo o bueno? Bueno, si digo que es malo me mata
Vestimenta Sombrero, pantalones vaqueros, botas, sombrero, camisa, ¿ya mencioné su sombrero?
Grupo al que pertenece Grandes tiranos Héroes de la humandiad
Antecedentes Antes de Chuck, sólo existía el badabín badabán
¿Natural o artificial?: Artificial
Secuelas Actualmente está retirado, probablemente durmiendo. Cuando despierte se desatará el Fin del Mundo, de una patada giratoria, propinada por él.
Juegos que protagoniza Tchaqui Nouris World

Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, “tiene un buen par de huevos”).
Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.

Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).

Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase “Hechos sobre Chuck Norris”). Se ha dicho de él: “Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba“. Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer.

Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.

Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:

  1. Chuck Norris siempre tiene la razón.
  2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
  3. No puede haber dos normas sin una tercera…

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Nacimiento y niñez

Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.

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Chuck el día de su bautizo

Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos “por si acaso” decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.

De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.

Juventud

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Chuck Norris entrenando a Bruce Lee.

Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era.

Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo).

Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada “La coliflor mutante infernal radioactiva espacial”. El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.

Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.

Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.

Madurez

Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo.

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Restaurantes de Chuck Norris “Kick From Chuck

El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: “Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.”.

En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris “vive” feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.

Enemigos

LeticiaSabater

El señor oscuro contra el que luchó Chuck Norris
150px-HugoChávezyFidel

Otros enemigos

En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater.

En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó a El Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer “Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas“.

El Fary a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single “Torito Bravo”; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a “El Fary”.

Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y el junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con el y el socialismo del Siglo XXI…..

Rajnikant, aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun dia se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. solo Dios lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, Solid Snake,José María del Nido, Paco_Martínez_Soria y el gato vigorexico y drogadicto Max Slug.

El reggeaton, Chuck Norris no lo sabe pero este cancer social subnormalizante será un mal que tendrá que combatir pronto. Una horda de adulescentes de origen multicultural pero con un CI todos inferior a 30 se está preparando para enfrentarse al amo y señor del Universo en desigual batalla. Lo que no saben es que el resulta de dicha contienda ya está decidido,a un taxista ciego de Nueva York le fue revelada mientras su perro lazarillo meaba. Dejemoslo en que el indice de vejez del mundo subirá de manera brutal y sangrienta.

Las leyes y principios de Chuck Norris

  • Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
  • Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
  • Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
  • Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
  • Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
  • Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
  • Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
  • Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
  • Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
  • Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
  • Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
  • Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
  • Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
  • Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
  • Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
  • Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
  • Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
  • La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
  • Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
  • Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

Frases celebres de Chuck Norris

Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris.

Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: “Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah.”

Religión Norris

Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás… pero las demás no tienen a Chuck como Dios.

Chucknuestro

Abrecomillas Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,
santificados sean tus brazos,
que son mas duros que el acero,
hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,
da hoy tus hostias de cada día,
perdona nuestras ofensas,
para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,
no nos dejes caer en el lado oscuro
y libranos del apocalipsis
Cierracomillas
Chucknuestro

Los mandamientos de Chuck

En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.

  1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
  2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
  3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
  4. Lo debes honrar.
  5. No lo matarás, es imposible
  6. No le mentirás, el castigo será la muerte.
  7. Ni se te ocurra intentar robarle.
  8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
  9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
  10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.

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Chuck siendo bendecido.

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San Chuck, patrón de las malas bestias

Los 7 Pecados Capitales de Chuck Norris

Los pecados capitales de Chuck Norris
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Soberbia

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Avaricia

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Lujuria

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Ira

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Gula

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Envidia y en DVD

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Pereza

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El padre de Chuck Norris, hijo de Chuck Norris

Palabras de Chuck

  • El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.
  • Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas.
  • Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta.
  • Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.
  • El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear.
  • El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.
  • Los sábados por la noche veo Dolce Vita.
  • Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox.
  • Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé.

Hechos sobre Chuck Norris

Artículo principal: Hechos sobre Chuck Norris

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luego Chuck Norris dijo: quiero ser paloma; y todos nos regocijamos y vio que era bueno

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Flatulencia de Chuck Norris

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Suave papel higiénico de Chuck Norris

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Logotipo de la distribución Chuckbuntu-Norris

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Juguetes de accion de Chuck Norris para regalar a los niños malos

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Dispensador de caramelos de Chuck Norris

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Version beta del Tekken

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Este es el único rastro que dejan los que huyen de Chuck. Son tan fáciles de rastrear…

Filmografía

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Ghosts and goblins, Película de su propio Videojuego

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Video porno de Chuck

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Otro video porno de Chuck

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Chuck Norris como invitado especial en South Park

  • “Walker Texas Ranger” Tv series, 1993
  • “Runner Texas Ranger” Tv series, 1994
  • “Walker Methodist Minister” Tv series, 2008
  • “Walker Homeless Bum” Tv series, 2015
  • “Walker Crack Smoker: The movie”, George Bush III, 2035
  • “Walker Dead Body” (7 hour movie) 2054’5 [Wan Wan] power
  • “Chuck y Norris, contra el universo”, 2016
  • “Chuck Vs. Norris”, 2017
  • “La traición de Norris a Chuck”, 2018
  • “Vuelve Chuck”, 2019
  • “El pirata Le Chuck Norris”, 2020
  • “Chuck Age”, 2012
  • “Chucky Brown”(version porno), El huevo de chuck, 1967
  • “Chuckurama”, 3000 D.C
  • “El increíble Chulk”, (The Incredible Chulk), 2004
  • “Chucknator”
  • “Condemor 3, Chuck de la pradera”
  • “Yo soy ese”, Cebollino Torrija, 233 A.C.
  • “Van Damme vs. Norris: Ascenso al poder”, Cecilio del Muro, 2000
  • “Pateo, luego existo” (Pateum ergo sum), Maria Unpajote, 1996
  • “El repartidor de leña”, Alfred Hichtcock, 2006
  • “Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker”,hace mucho tiempo, en una galaxia lejana…
  • “La novia de Chuckie”, reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris.
  • “Terminator 4: La rebelión de Chuck”, James Cameron,2009
  • “Charlie y la fábrica de Chuckolate”, 4313
  • “Hércules, el otro yo de Chuck”, 1980 D.C
  • “Jarabe de Chuck”, Videoclip, 1990 D.C
  • “Los caballeros de la mesa rota”,Cuando Chuck pasó por la corte del Rey Arturo, 912 a.c
  • “El viaje de Chuckiro”, Cuando Chuck viajó a lugares desconocidos, 2001
  • “La princesa Chuckonoque”, Pelicula del creador de Heidi, 2004
  • “El intocable de Chuck Norris”, desde que nació.
  • “La Matanza del Día de San Valentín”, 14-02-2002
  • “Apocalipsis Chuck”, Muy pronto D.C.
  • “Chuck Norris’s Inferno”, Jesus H. Chist, 666 A.C.
  • “La Patada Voladora Interminable”, Chuck Norris.
  • “Garganta profunda”, Chuck Norris, 1999
  • “Chuck es Chuck”, 2008 D.C.
  • “Gone in 60 seconds”, Un filme en el cual Chuck Norris roba 50 coches en 60 segundos. 42 D.C.
  • “Chuckie el muñeco diabólico”, Relato de un Sueño de Chuck Norris
  • “El Efecto Chuck”, Proximamente
  • “Chuck Norris Vs Alien&Predator”, 2025 D.C.
  • “El dia despues de Chuck Norris”, ¿Qué pasaría si se despertara de mal humor?
  • “Freddy y Jason vs Chuck, Próximamente
  • “Piratas del Caribe 3 La maldición de Chuck Norris, 2006
  • “Chuck Norris Vs. Charles Bronson, la muerte del vengador anonimo”,1885
  • “Impacto profundo 2, el chapuzon de Norris”
  • “Austin Chuck Power, miembro de oro”, Parodia pornografica. No recomendada a menores de CHUCK años.
  • “Heroe, version original con Chuck Norris y sin que él muera, 8 a.C.
  • “Final Fantasy VII: Advent Chuck” (Chuck Norris los mata a todos y resucita a Aeris)
  • “Todo sobre mi padre” (Documento veridico sobre mi padre, como no se quien es, debe ser Chuck Norris).
  • “Citizen Chuck” Escrito, Dirigido, Producido y Protagonizado por Chuck Norris basado en la vida de Chuck Norris.
  • “La coliflor mutante infernal radioactiva espacial” (“Das UngraterKlugerBrunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl”, Günter Brungen, 161
  • “Chackass” (A ver si Johnny Knoxville y Steve-O tienen huevos de superar esto…)
  • “La Chucketa metálica”. El recluta Patoso muere de una patada cuádruple giratoria antes de poder disparar al sargento chusquero.
  • “Buscando a Chuck” (La película se canceló debido a que no puedes encontrar a Chuck Norris, EL TE ENCUENTRA)
  • “La morada del miedo” Paseo guiado por la casa de Chuck Norris.
  • “Chuckhead”. Basada en los meses que pasó Chuck destacado en la primera Guerra del Golfo.
  • “Chuck Norris live in Woodstock”
  • “Sexo, drogas y Chuck”
  • Disney presenta: “Cariño, Chuck Norris se ha comido el perro”
  • “La isla de las cabezas cortadas”
  • “Ben Chuck”, 25 a.Chuck
  • “La mascara de Chuck”
  • “KillChuck” (Intento vano de una mujer que Chuck no se tiro por estatura,murio)
  • “Dr.Chuck” (Doctor que ha aliviado todos los dolores de sus pacientes……..mantandolo)
  • “Ti-Chuck-nic” (De acuerdo… Diremos ke fué un Iceberg…)
  • “Evil Chuck” Si huyes, te encontrará… Si Respiras, te oirá… Si vives, te matará…
  • “Indiana Chuck en busca de la bota perdida”
  • “Indiana Chuck y el templo del dolor”
  • “Indiana Chuck y la ultima patada”
  • “Chuckxi Driver” (Famosa por la escena en la ke asesina a su propio reflejo… “You’re talking to Chuck?”)
  • “Chuck Runner” (Hay personas ke es mejor no clonar)
  • “La Guerra de los Puños” (En esta a los aliens no les da tiempo ni a respirar oxigeno bacteriano…)
  • “Face to Face” (4 horas viendo a Chuck arrancarle la cara a los criminales y a sus familiares uno a uno a base de patadas giratorias)
  • “Pretty Norris”(Una gorda recoge a Chuck mientras apaliza a un vagabundo por no darle la hora con minutos, segundos y decimas, le hace un monton de regalitos (a Chuck, el vagabundo ya está muerto). Chuck se lo agradece con una patada giratoria)
  • “Bienvenido Mr. Chuck” (chuck viene a españa y se caga en la madre de alguien mientras da patadas giratorias a todos los telecos que encuentra en su camino)
  • “El Chucksorcista” (El diablo, concentrando todos los poderes malignos del universo, intenta meterse dentro del cuerpo de Chuck. Éste estornuda y se lo carga.) Comedia N.R. -43

Cuando chuck norris hizo la mili no llevaba fusil llevaba 1 leopard 2 en cada brazo

  • “El dios de las canteras” vol.3 El retorno de CHUCKman a pinhorcity
  • “Saw” Chuck hace el papel de todo lo malo que ocurre
  • “Saw II” En ésta, Chuck es el trozo de pellejo del cuello que se corta un personaje
  • “Saw III” Aquí hace de taladradora
  • “EL DIA DESPUES DE CHUCK” (VERSION PORNO)
  • “Las vacaciones de Mr.Chuck las patadas giratorias tienen pasaporte” 2007
  • “Turbo Power Texas Ranger” Fusión Walker y Bioman
  • “Spiderchuck 3” Última parte donde se enfrenta por fin al señor oscuro también llamado Leticia Sabater.
  • “Scarchuck” El precio de la patada giratoria. En esta secuela Chuck Montana se enfrentara a la mafia rival dirijida por Silvester Stallone.
  • “chuck en el pais de las patadas giratorias” (1992)
  • “Silent Hill” Basada en las títpicas vacaciones de verano de Chuck Norris.
  • “Holocausto Chuck” La chica empalada de la portada se equivocó pronunciando el nombre de Chuck,(lo llamó Nuck Chorris), y ya se sabe como acabó.
  • “La casa de las patadas giratorias”
  • “ONG-BAK”(Traducción: Patada Giratoria). Todas las peleas estan basadas en los momentos de alegría de Chuck Norris.
  • Chuck Norris en el fin del Mundo(Cuando por septima véz destruyo el mundo)

Bibliografía

170px-ChuckComic

Comic biografico de Chuck
  • La Chuckbibla
  • Chuck Norris Karate Kommandos
  • La vuelta al mundo en 80 segundos
  • El número PI al completo
  • 38.877.764 Epístolas al director
  • La gran obra de teatro de los Teletubbies
  • La gran enciclopedia del Kárate en 235 volúmenes
  • El número e desde el principio al final
  • Karate for Gummines
  • El Chuckbbit
  • El señor de los nudillos
  • El señor de los nudillos, el retorno del pié
  • El Chuckmarillion
  • Diccionario esencial de la lengua de Chuck Norris
  • Chuckie Potter y la cámara destrozada
  • Wally, ¿Dónde estás?
  • El código Chuck Norris
  • Ángeles y Chuckies
  • Manual del Norris Master de Chuckthulu
  • Pesadilla antes de Navidad
  • El Ingenioso emperador, don Chuckote de la Mancha de Sangre
  • Chuckelberry Kick
  • Aprende a hablar en braile con Chuck
  • Como hacer que el alcohol nunca se agote un 10 de agosto en Pinhor. (Historias para no dormir vol. 76659)”
  • Spiderchuck
  • Chuckie, el pegapatadasgiratorias diabólico
  • Poema del mio Chuck
  • Don Chuck de la Mancha
  • Dorian Norris
  • Chucknia: El Leon, La Bruja y la Patada Giratoria
  • Revista National Chuckgrafic
  • 20.000 Leguas de Viaje Submarino con el capitan Chuck
  • Aprende a hablar braile como Chuck
  • Manifiesto del Partido de Patadas

Chuck Norris, publicidad y promociones

130px-Bolso

Dentro hay infinidad de piedras

Los artículos de Chuck Norris son utilizados en la actualidad y por personas famosas como la madre de Tamarambar que utiliza el bolso diseñado por Chuck Norris lleno de infinidad de piedras y ladrillos para poder hacer daño a la quente que le persigue o la acosa.

Otros artículos nos los puede regalar nuestro propio enemigo o incluso nuestro jefe. Como podría ser este artículo para que no volvamos a ir al trabajo dormido. Al levantarte por la mañana temprano, la taza de Chuck Norris te pega tal paliza que ya no vas dormido a la oficina ni un sólo día más. Chuck Norris la diseñó y la regalo a sus trabajadores para que tener que salir a pegarles en las mañanas.

O por ejemplo las intocables, indestructibles e irremplazables botas de goma que Chuck utilizaba cuando iva a ayudar a Petete® en la época de la vendimia.

Enemigos de Chuck Norris

Son conocidos como mitos, leyendas. Son historias de tipo anonimo debido a que los autores han aparecido totalmente desfigurados por Chuck Norris y su patada giratoria.

Intimidad

Paparazzi

Cierta vez, un paparazzi disfrazado, entro a la casa de Chuck Norris y tomó fotos intimas que vendió a una revista porno. Estaba disfrazado de R2D2.

Una vez fué pillado sin camiseta sin que se diera cuenta, o eso aparentó… No se volvió a saber nada del heróico fotógrafo

UltimateChuck

He aquí el cuerpo del delito; Chuck fuera de forma

La Mujer de Chuck

¿Cómo se llama la gata del celador de hogwarts? Señora Norris. ¿Coincidencia? No. Chuck estaba en una epoca dura. Cansado de sus poderes ilimitados, trato de refugiarse en sus creaciones para llenar un vacio que tenia muy dentro suyo. Creó de todo. Pero nada podia llenarle ese hueco que seguia sintiendo. Un dia, estaba conversando con Harry Potter cuando se le cruzo una gata muy particular. Y dijo,”¿Quien es esa belleza?” y Harry le contesto que era la gata del celador. Chuck desesperado busco hacer lo posible por acercarse, le daba de comer, la acariciaba y muchas cosas mas. Hasta que la gata se enamoró de Chuck. Unos meses despues se casaron. Paso mucho tiempo y Chuck se aburrio de la Señora Norris, ya era noticia vieja. Sra Norris entro en depresion y se torcio hacia el camino de las drogas. Ya nada podia contenerla. Asi que en uno de esos paseos por los pasillos de hogwarts, la señora Norris vió a Harry y se le acercó, asi empezo esta relacion “secreta”. Era costumbre ver a Harry con la señora Norris todos los dias despues de clase. Y Chuck lo sospechaba. Una noche, Chuck llegaba tarde a casa, luego de haber matado a Superman 3 veces, y sintió algo raro. Se acercó y escuchó los gritos de exitación de su mujer “MIAUUUUUU MIAUUUU”. Chuck no pudo contenerse asi que salto con una patada voladora en el aire a distancia el impacto que sufrio Harry casi lo mata, logro sobrevivir gracias a las clases de contorcionismo que dumbledor le daba todas las noches. En cambio de su muerte, Chuck le hizo una cicatriz en forma de rayito para que le combine con los anteojos. Harry le mostró a Chuck la verdad detras de la señora Norris. así que Chuck le borró la memoria a todos y se fue para siempre a hacer películas en Holywood.

Esto es algo que muy pocos saben y nadie se anima a contar.

La trágica muerte de Chuck Norris

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Estas noticias nos llegan de las premoniciones de una cucaracha uraniana, aquí en la Tierra conocida como “la bruja Lola”. Las premoniciones no son muy “de fiar”, pero son los únicos relatos que existen sobre la defunción de Chuck, así que hay que fastidiarse un poco. Segun dichas predicciones, Chuck Norris morirá, por causas naturales, a manos de Hiro Nakamura. Al parecer, éste se cabreará bastante porque Chuck, valiéndose de su gran fama internacional y del acojone que causa en todo aquél que le mire, querrá hacer que el nombre de la ciudad de Tokio se cambie por el de Kioto, ya que Chuck siempre confunde los dos nombres (por eso del protocolo de Kioto, un gran invento del Fari, por cierto), y Chuck no querrá quedar mal delante de todo el mundo cuando se equivoca. Por eso, Hiro Nakamura se teletransportará a la enorme casa de Chuck en Texas, detendrá el tiempo después de hacerle un corte de mangas, y pondrá el interruptor de la espalda de Chuck en off.(recordad que Chuck Noris es un cyborg) El cuerpo será donado a una chatarrería para que sea convertido en el fuselaje del avión que chocará contra el Empire State. En cambio, la cabeza será obsequiada a Superman, para que lleve a cabo su gran sueño: hacer un agujero en el dedo meñique del pie derecho de la estatua de la libertad.

Confirmado Mentira lo de arriba

Se ha confimado que la historia de arriba es una mentira creada por la prensa para crearse fama, desafortunadamente para la persona que escribio esto ya esta MUERTA por que hay que recordar que CHUCK lo es todo, y lo de que HIRO NAkamura podia matarlo tmb es mentira ya que nadie tantos cojones para decirle algo a CHUCK

¿Sabías que…

  • …Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente)
  • …Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera.
  • …Las ostias de Chuck norris se miden en megatones?
  • …Chuck Norris puede regenerar su cuerpo?
  • …Chuck Norris cree en Papa Noel?
  • …Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón?
  • …el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili.
  • … Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo?
  • …hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas?
  • …el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién…
  • …Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego?
  • …Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad?
  • …Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?’
  • … puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón?
  • …Chuck Norris no duerme? El espera.
  • …Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres.
  • … Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya?
  • … Chuck Norris le gano una partida de poker a Bin Laden.
  • … cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional?

Expresiones de Chuck Norris


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Chuck Norris mientras asesina con la mirada
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Pensando
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Alegría
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Tristeza
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Viendo la tele en el microondas
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Cansancio
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Viendo una peli porno
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Satisfación
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Sorpresa
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Durmiendo
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Viendo su nuca en el horizonte
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Cara de pocos amigos
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Fijando el blanco
145px-WalkerRojo
Comiendo chili
145px-WalkerNeg
Bebiendo revelador
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Mirando antes de cruzar
145px-Walkerhaciendoelpino
Cagando en el techo
145px-Walkercruzando-1
Acomodándose el cuello
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Totalmente recargado
145px-WalkerOscuro
En un cuarto oscuro
145px-WalkerDetras
Detrás de tí
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Viendo como mueres
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Partiéndose de risa
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Recitando un poema
145px-WalkerNav
Aún de Noche Vieja
ChuckPlaya2
De vacaciones
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El puntero de windows tras intentar tocar a Chuck

Bill Gates

TeclearhastalamuerteInformática
Este artículo contiene humor acerca de la informática y/o internerd, por lo que si no te la pasas 29 horas diarias pegado al ordenador, presiona Alt+F4.
De la serie grandes personajes:
Bill Gates
Guilligan

 

Guilligan Gates

Nacimiento Exactamente el mismo día que cumplió los 0 años
Muerte Cuando use Linux
Ocupación Es el anticristo
Nacionalidad Gringo, Yankee, Emolandia, Frikilandia, y diversas etnias
Malo o Bueno Peor
Atentados contra la humanidad Crear el famosísimo pantallazo azul, Intentar hacer competencia al Linux
Religión Hasecorpismo, Chucknorrismo
Notas Él, junto a Ratzinger Z, Jorge Arbustoy Cthulhu ocacionaran el Fin del Mundo
Billgates

En esta imagen se puede percibir la venganza del asesor de imagen de Guillermo Puertas.

Bill Gates (en español, Memo Puertas) es un famoso programador informático que implementa sus aplicaciones con los tobillos y un martillo. Se hizo famoso en los años 80’s por sacar un sistema operativo a imagen y semejanza de la competencia (Macintosh) pero poniendo especial cuidado en la falta de eficiencia, falta de seguridad, engaños al usuario, cuelgues del sistema… etc. La gente lo llama normalmente “pene”, ya que es “asquerosamente rico”.
También es conocido por estimar que Windows Millenium es una materia fecal porque ante cualquier situación peligrosa aparece la pantalla azul.El pobre mamahuevo este, un dia haciendo un circulo con sus colegis, penso (despues de acabarse todo el cannabis) que los ordenadores tenian que tener sistemas para ayudar a los pobres mongolos de Wikipedia, porque si no no sabrian ni ir aguguel.com.

Aparte de este sistema imperativo ha inventado muchísimas cosas relacionadas con la informática como los ordenadores,Internet, el Ctrl+z, los bits, ctrl+alt+supr, pantallazo azul, infinitos bugs y la tortilla de patatas sin cebolla.
Otro de sus mayores inventos y quizas el más preciado para dominar el mundo es el no muy querido y conocido FATAL ERROR que es lo peor que te puede pasar ya que te deja totalmente impotente al no tener solución.

Bill Gates es el segundo hombre más rico del planeta (se lo cargo Carlos Slim) lo que viene a significar que no sabe gastarse el dinero.

Actualmente se dedica a vengarse del mundo por haberse reencarnado en un lord nerd.

Bill Gates ve los Simpsons, doraemon y finalmente a dora, en ausencia de sus hijos, Playboy y Venus.

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Bill-ografía

Akñperto Akñpez (descubrio el akñpkñpes y luego se cambio el nombre) fue creado por Tenebrisa para asegurarse de dominar al mundo. Nació en una familia humilde. Tuvo que labrarse un futuro acudiendo a las mejores escuelas privadas, donde aprendió programación e inventó los videojuegos y el gazpacho de coles de bruselas.

Guillermo Puertas no solo se desempeñó como nerd de garaje, en los años 70 se dedicó a la actuación haciendo importantes papeles en series norteamericanas de gran reconocimiento como “LA ISLA DE GUILLIGAN” en la cual participó como doble del actor Bob Denver (protagonista de esta serie). Se retiró después por un escándalo de acoso sexual y se le acusó de intentar pagarle a Ginger, actriz de esta serie, para que ella aparentara ser su novia ante los medios y apaciguara su estigma por ser tan feo.

En contra de lo que mucha gente pueda pensar, Puertas fué a la Universidad. Se matriculó en la modesta Harvard, pero se tuvo queo ir porque no aguantaba las inocentadas y porque allí tenía que pagar en vez de recibir dinero. En esta etapa conoció a Paul Allen, que le hacía los deberes, y Steve Ballmer que venía a ser el payaso de la clase.

Todo el mundo sabe que Guillermo Puertas es un IMBÉCIL y programó MS-2 en un garaje asqueroso. No se sabe porqué eligiría precisamente esa habitación , pero se dice que su padre le encerraba allí cuando venían visitas para que no le vieran. Después de vender las primeras licencias a Seattle Computer Products y ser condenado por hereje, la gente extendió un FUD sobre el origen de MS-2… mentira que fue desmontada en el mismo garaje de Gates (¿estos americanos lo hacen todo en el garage?)..

Años más tarde creó las primeras ventanas del mundo, momento en el que entableció conversaciones con Apple para acabar con iBeMe. En un momento dado, Steve Jobs (Sebastian Trabajos, en español) le robó las ventanas y saco el Macintoshpara, años más tarde, demandarle por habérselas robado a él, (y por fin los judios consiguieron atravesar el desierto durante 40 años). Hasecorp tuvo que indemnizar a Apple por ello ya que no pudo demostrar que fué el creador original (esto unido a la aparición de Linux) un SO que de origen ilegal programado por comunistas europeos, empezó a robarle el mercado a Bill Gates, quien perdió su fe en la propiedad intelectual y decidió conquistar el universo usando lakriptonita y los piratas.

Obras notables

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Bill Gates ocupado trabajando en el último Hasefroch

180px-Textotitular

El tío de naranja podría ser hijo de Bill Gaytes.

A parte de las mencionadas ventanas (nótese el sarcasmo), Bill Gates es el inventor del ratón de dos botones, el lag, el reloj de arena, los iconos, de las gafas para retrasados (como él),el CD-RUM(Sedé-Rum), la Interné, losvirus (no la gripe, pero sí los informáticos), el Polybius y su obra cumbre: el mésenller.

Para potenciar la piratería, desarrolló el Ctrl-C Ctrl-V, ideado para copiar archivos con copyright.

Guillermo Gates también ha hecho sus pinitos en el mundo artístico, con obras minimalistas como el Pantallazo Azul.

Entre el 2003 y el 2005 Bill Gates programó en su garaje el sistema operativo Singularity para el robot SATANAS XP.

Popularizó la combinación de teclas CTRL+ALT+SUPR. Gracias a él, no hay nadie hoy en dia que no sepa qué significa, excepto mi primo Daniel Cornejo y el padre de J.M. (quién, lamentablemente, no nos ha autorizado a revelar su identidad)
Hace años, su magnánima inteligencia, predijo que ningún instrumento o artilugio informático necesitaría nunca de más de 640 KB de memoria RAM para funcionar. Todos hemos comprobado que eso es real como la vida misma.
Intentó unirse al enemigo, al no poder derrotarlo, y fue uno de los precursores de ese gran proyecto informático llamada Mac Lindows, que intentó unir lo bueno de las 3 plataformas (la libertad y estabilidad de Linux , la inexistencia de virus y la facilidad de manejo de Mac y la compatibilidad de Windows). Por desgracia, quedó como resultado una computadora repleta de cuelgues, pantallazos, errores y virus, incompatibilidad con todo, lentísima y cara, que no compraba ni el mismo Guillermo Puertas. Esto trajo un suicidio financiero para las tres companias, dejando a todo el mundo sin computadora pero ,al final, todo era un sueño de Bill Gates producto de la fumada indiscriminada de salmorejo.

Pero la batalla continua y sus enemigos los comunistas Europeos siguen su lucha contra las patentes de software. Gates ,comandante del Lado Oscuro, no permitirá que le quiten la supremacía.Está desarrollando un sistema para detectar la piratería a través de sensores gástricos instalados en puntos estratégicos de los recintos.
Una de sus últimas afirmaciones es que, cuando te descargas el cutre-navegador Morzilla Firefox, te estas descargando comunismo!! Asi que ya sabéis, usad Internet Explorer, que con él podréis invitar a toda la basura de internet que entre en vuestro ordenador a tomar algo…

180px-640KB

El es un gilipollas experto en computadoras.

Cabe destacar también otras creaciones notables, como los virus, el Petabyte y las hipotecas.
Cabe decir que Bill Gates o Bill Puertas es un idiota que no sabe gastar su dinero por eso es que el gobierno de Estados Unidos no le permitió tener tanto dinero y tuvo qe invertirla en fundaciones, y cabe destacar lo que dijo una vez: “nunca desprecies a los mas nerds por qe ellos podrían terminar siendo tus jefes” y es verdad lo que bill gates quiere es que todos los nerds se unan a él y unan sus fuerzas para destruir el mundo. Jamas va a acabar de intentarlo. Su inteligencia no le sirve de nada para poderse gastar todo ese dinero. Lo que quiere es que Steve Jobs no se pudra de dinero igual que él. Pero como son las cosas, solo le donara 10 mil millones de dolares a cada uno de sus hijos. Teniendo tanto dinero solo le dara eso. ¿¡SE PUDRE DE DINERO Y SOLO LE DEJA A SUS HIJOS 10 MIL MILLONES DE DOLARES!? esto lo justifica diciendo que no quiere que sus hijos sean unos inútiles “¿a QUIEN QUIERES ENGAÑAR WILLIAM GATES !!!? lo que sobre de dinero lo quiere para destruir el planeta y satisfacer las necesidades de sus colegas los nerds que han sido pisoteados y humillados como él. Entonces no crean cuando siga eso. El solo quiere “DOMINAR EL PLANETA” . No se deje a su alcance. No deje que Bill Gates o Bill Puertas le mienta… “NADIE QUIERE A UN MUNDO GOBERNADO POR NERDS CON UN JEFE COMO BILL GATES O BILL EL PUERTAS “, (excepto mi primo Daniel Cornejo, claro está).

Pretende ser el inventor del furciometro, pero los ingenieros de teleco lo tienen calado y se lo impiden continuamente

180px-Pantallaazul

el pantallazo azul de la muerte

Bill “el Anticristo” Gates

El verdadero nombre de Bill Gates es William Henry Gates III?
Hoy en día se le conoce como Bill Gates (III) donde “III” significa tonto “tercero” (1) .
Entonces, ¿qué es lo espeluznante de este nombre? Si tomas todas las letras del nombre Bill Gates III y obtienes el código equivalente en ASCII (American supid code for idiots interchange) de cada una y los sumas todos …obtendrás el numero666, que es el número de la Bestia !!!

  • B = 66
  • I = 73
  • L = 76
  • L = 76
  • G = 71
  • A = 65
  • T = 84
  • E = 69
  • S = 83
  • I = 1
  • I = 1
  • I = 1

= 666 !!!! THE NUMBER OF THE BEAST……..
¿Coincidencia? Quizás, pero toma WINDOWS 95 y haz lo mismo, y obtendrás 666 también !!! Y lo mismo vale para MS-DOS 6.31 !!! ¿Estás seguro de que esto es una coincidencia? Tú decides …

MSDOS6.21 * * 77 + 83 + 45 + 68 + 79 + 83 + 32 + 54 + 46 + 50 + 49 = 666

WINDOWS95 * * 87 + 73 + 78 + 68 + 79 + 87 + 83 + 57 + 53 + 1 = 666

Prepárate porque ahora viene lo bueno!!!!! Para aquellos de vosotros que tengáis Excel 95 (no el Excel de Office 97) probad esto:

Pasos a seguir

  • Abre un nuevo fichero.
  • Posiciónate en la fila 95.
  • Haz click en el botón con número 95, así la línea entera queda seleccionada.
  • Pulsa el tabulador, para moverte a la segunda columna.
  • Ahora, con el ratón selecciona en el menú Ayuda (?) la entrada “Acerca de Microsoft Excel …”
  • Pulsa las teclas ctrl-alt-shift a la vez y con el ratón oprime el botón “Soporte técnico”
  • Aparecerá una ventana, con título: THE HALL OF TORTURED SOULS

Esto es realmente espeluznante, de acuerdo. Es un programa similar al juego Doom, al que se puede jugar con los cursores. En las paredes aparecen los nombres en movimiento de las almas torturadas …

ahora dirígete hacia las escaleras y date la vuelta hacia la pared que estaría en tu espalda al comenzar el juego. Es blanca y cuadriculada.

Teclea: EXCELKFA.

Esto abre la pared y revela otro pasaje secreto. Introdúcete en él y procura no caerte del camino elevado (esto es muy difícil!!). Cuando llegues al final, verás algo realmente espeluznante …

Prueba de esto

Hasta este punto, innumerables testigos en todo el mundo han verificado que esto es una verdadera revelación que te abre los ojos. Podría ser una broma de los programadores de Microsoft, o no. No seria sorprendente que Bill Gates fuera “El Anticristo”, después de todo ya lo dice en la Biblia que alguien poderoso vendrá y guiará al mundo a la DESTRUCCIÓN. Y Bill Gates, sin lugar a dudas, tiene ese tipo de poder en sus manos. Más del 80% de los ordenadores del mundo tienen Windows y DOS (incluidos los delPentágono!).

Si todos esos productos tienen algún tipo de pequeño programa embebido (como este de “Hall of Tortured Souls”) esto puede darle el control de configurar los arsenales nucleares, haciendo estragos en los sistemas de seguridad, y en los sistemas financieros del mundo, etc…

Todo esto se puede hacer desde su sede y no está lejos de la realidad! Sólo usando Internet Explorer podemos permitirle espiar lo que tenemos en el ordenador bit a bit cada vez que nos conectamos. Por eso solo los n00bs y los canis (mentira, estos no, no tienen inteligencia) usan Internes Esplorer. Quizás el fin del mundo está cerca y esto es solo la punta del iceberg!?

WWW y el 666 “Coincidencia o Gates?”

Cita de la Biblia:

“Y el obligó a todos, pequeños y grandes, ricos y pobres, libres y esclavos, a
recibir una marca en su mano derecha o en su frente, de tal modo que nadie
pudo comprar o vender sin la marca , que es el nombre de la bestia o el número
de su nombre. […] Este numero es 666.” (Apocalipsis 13:16-18.)

Mira … Es algo sobre lo que debes pensar … Si la Biblia, en el libro del Apocalipsis dice que sin el signo de la Bestia uno no podría ser capaz de comprar, vender, hacer transacciones comerciales, etc … entonces … Mi pregunta es: ¿Es Internet hoy día una necesidad para hacer negocios?

Hay que notar que Internet también se conoce como la World Wide Web (Tela de Araña Mundial) o WWW … Otra forma en que podemos escribir W es V/ (VI) Así:

W W W = VI VI VI = 6 6 6

Esto da que pensar … ¿No va todo encaminado a introducirse en Internet? (p.e., comprar/vender bienes, transacciones comerciales) ¿Y no está Microsoft intentando siempre tener el monopolio de la tecnología software que toca, y ahora de Internet? El Apocalipsis también dice que la marca de la Bestia se portará en la mano y en la frente de cada uno … Si Internet fuera en realidad el signo de la Bestia, ¿no estamos empezando a llevarlo en nuestras manos (usando el ratón) y en nuestras frentes (pantalla)?

Finalmente, ¿todo encaja o estamos dejándonos llevar por la imaginación?? Recuerda, el demonio viene a estafar, robar y destruir … así que estáte VIGILANTE respecto a Bill Gates y Microsoft.

“Estar o no estar de acuerdo con la WWW o la Bestia”, esa no es la cuestión. ¿Y si WWW es el 666? ¿O Bill Gates es la Bestia? ¿Qué harás? ¿Cancelar tu subscripción a Internet? ¿Renegar de Microsoft? ¿Organizar una campaña contra Bill Gates en Internet? ¿echarse un polvo enfrente del www? ¿engañar a tu esposa? ¿jugar al mario 64? ¿ir al puticlub? ¿Fumar crack?¿cortarte las benas?…

Frases celebres de Bill Gates

Usuario al observar en pantallazo azul por 769º vez.

  • No
  • Idiota
  • Esto se va pal mercao asiatico, asia, asia, asia, moscu moscu.
  • El windows no se cuelga jamas. (nunca!!!)
  • No soy multimillonario, vosotros sois los pobres.
  • ¡Ayer hice click con Katty! ¡si!
  • Deja de molestar, busca tu mouse y minimízate.
  • Mi empresa es Microsoft que quiere decir pues eso software pequeño.
  • ¡Ups!, pantallazo azul XD.
  • No se encuentra el Archivo.
  • Eliminare linux.
  • Los pantallasos azules son lo mejor que hay.
  • Yo soy Arti Ziff
  • Mr Monopoly no está basado en mi.
  • Creo que está más que claro, la Interné se inventó para que mas Nerds como yo, tengamos acceso alporno, de manera más rapida y efectiva.
  • ¡¿Quién dijo que la pirateria que hay en Interné hace perder millones a las grandes empresas?! (Dijo Bill Gates al burlarse de como las empresas pierden dinero a causa de los que suben pirateria a Interné)
  • yo friki?! a q te kito el porno desgraciao!
  • Presionemos alt+f4 a ver si se arregla el problema.

Bill Gates y el fin del mundo

Hace muchos años, Nostradamus (el famoso loco fumahierba) predijo que el fin del mundo, y el destructor será Bill Gates, veamos lo que dijo:

” El gigante de los mares entrará con su caballo mecánico del nuevo mundo por las puertas, que serán tres. Dará vista a las personas con ventanas y gobernará a la humanidad. Tendrá poder sobre la hierba, y obligará al mundo a repetir tres veces su nombre cuando quisieran navegar. Pero cuando sea superado por el juego de los rayos, desatará su furia y el mundo será destruido”

Analizando la profecía sacamos lo siguiente:
Gigante de los mares= ballena= orca = liberen a Willy = William

  • Caballo mecánico + nuevo mundo= auto americano = Henry ford – ford = Henry
  • Puertas= Gates
  • tres= III
  • Con todos los resultados tenemos William Henry Gates III

Además:

  • Vista+ Ventanas = Windows Vista
  • Hierba = hojas verdes = billetes = dinero

tres veces su nombre al navegar= www. = William, William, William

Juego de los rayos = Blu-Ray = PlayStation 3 = PS3 superará a Xbox360

Viendo esto, pronto seremos destruidos por gates, el planeta se caerá tal como lo hacen los ordenadores y estaremos condenados a la pantalla azul eterna o a las suegras.

Gates intentóa hacer un perro tan poderoso pero atacó Issac (Zyo) y con su gran cabeza destruyó la maquina del tiempo y cfueron a una galaxia paralelia y llegaron al mundo de X-Boys

Gates al ver que la peli Narnia intentó crear una semejante pero lo único que salió fue un pero y Therabithia

¿Sabias que…

  • …Bill Gates es el nerd mas poderoso del mundo?
  • …A Bill Gates le hackearon el computador?
  • …Bill Gates sabe hablar binario, octal, desimal, hexadesimal, y parroquial?
  • …Bill Gates salia con hombres para experimentar?
  • …Bill Gates prefiere leer antes de estar en el Pc?
  • …Bill Gates es tu amigo(aunque no quieras)?
  • …Bill Gates puede comprarte o “deletearte” (DELETE)?
  • …Cada ves que abres un explorador de internet, el te esta viendo a ti y todo lo que ves y haces?
  • …Bill Gates no tiene amigos?
  • …Bill Gates esta detrás tuyo?
  • …Bill Gates habla akñpkñpes??
  • …Paquirrin y Nadal ayudaron a Bill Gates a crear el windows?
  • …Si pronuncias su nombre tres veces delante del espejo veras un pantallazo azul?
  • …Acabas de voltear porque tienes miedo de que te lanze un pantallazo azul?
  • Bill Gates está detras de tí y puedes sentir su aliento en tu nuca?
  • …si no ves el punto anterior debes presionar alt+f4?
  • …y si no presionas alt+f4 debes presionar alt+f4 ?
  • …Bill Gates es gay, está desnudo, y está detrás tuyo ?