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Paridas a saco

•Entra un calvo en una peluquería y dice: ¡Uy,perdón!.
•Disparad a bocajarro. Y Bocajarro murió en el acto.
•Va uno por la calle y le dice a otro:
– Oye, ¿Tienes hora?
– no, no llevo peine.
– Ah!, como te veo con el sombrero….
•¡¡ Chutad a gol !! Y gol murió de sobredosis
•Tiraos a la Bartola
Y Bartola se quedó embarazada
•No jugueis con fuego
Y fuego se quedó sin amigos
•que eres mas lento que los ojos de espinete
•Y dijo el capitán: “bajad las velas”
y los de arriba se quedaron sin luz
•COMEROS EL BOCATA DE TORTILLA!!
Y TORTILLA SE QUEDÓ SIN COMER
•TODOS A BABOR!!
Y BABOR MURIÓ APLASTADO
-PERO MANOLO, QUE HACES?
-PINTAR EL TECHO
-TE PONGO UNOS PERIODICOS?
-NO, NO. QUE YA LLEGO.
•Le dice un pájaro a otro:Pío,pío.
Y le contesta el otro: Que pasa tío, contigo no se puede mantener una conversación inteligente
•Va un tio por la calle con un perro y se encuentra con un amigo que le dice…
– Joder Pepe como se parece tu gato a un perro
– Pero manolo, si es un perro !
– Joder ! Pues como se parece a un gato !
•- ¿Tú eres tonto o que?
– Yo que ¿y tú?
•¡¡¡¡ CIENTO OCHENTA GRADOS A BABOR !!!!!!!!…….
……… y Babor murió calcinado.
•-¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?.
– No.
-¡¡¡ Con que fuiste tú !!!.
•-Cruzaremos el puente sin miedo!!
Y miedo se quedo sin cruzar el puente.
-Arrasaremos la aldea sin piedad!!
Y piedad se quedo sin arrasar la aldea.
-Poneros los pantalones de pana!!
Y pana se quedo sin pantalones.
•UNA CHICA LE PREGUNTA A OTRA:
-NOELIA,VAYA NOMBRE MAS NEGATIVO,NO?
-PORQUE ?
-PORQUE PODRIA SER SIELIA
•…Y yo me pregunto… ¿Para qué demonios se ponía ESPINETE bañador cuando iva a la piscina si luego iba en pelotas por la calle?
•La masturbaciion provoca falta de memoria y otras cosas que en este momento no puedo recordar.
•EL DIA QUE APELES NACIÓ CAYÓ UNA GRAN NEVADA POR ESO TIENE CARA DE MERLUZA CONGELADA
•¿POR QUÉ UN COCODRILO ES VERDE Y LARGO?
PORQUE SI FUERA PEQUEÑO, REDONDO Y ROJO, SERIA UN TOMÁTE.
•El animal más fiero no es el león, es el “lopintan”.Porque “el leon no es tan fiero como lo pintan”.
•Dime con quien vas y te dire que no vas solo.
•No comer con avaricia. Y Avaricia comió sola.
¡Abordar el barco! Y el barco les quedó precioso.
•VA UN TIO POR LA CALLE CON UN PLATANO EN LA OREJA, Y SE ENCUENTRA A UN AMIGO QUE LE DICE:
-OYE QUE TIENES UN PLATANO EN LA OREJA.
DICE EL OTRO:
-ES QUE NO TE OIGO PORQUE TENGO UN PLATANO EN LA OREJA.
•Entra un hombre con un gato en la mano y dice…”El dinero o aprieto el gatillo”.
•Ambos dispositivos son cualitativamente e igualmente iguales, sobre todo el primero (A.D., Catedrático).
•Teorema de Arquímedes: Coges un objeto y lo tiras al rio, y si al rato no ha salido, puedes darlo por perdido.
•Va un indio, y se muere
Moraleja : No vayas
Y si vas, no hagas el indio
•¿ A qué tanto follón con los cálculos de superficies raras ? ¿ Qué grosor tiene una superficie ? Pues si una superficie no tiene grosor, no existe.
Si no existe, ¿ para qué cojones debo saber lo que mide ?
•en un frigorífico se encuentran dos tomates y uno le dice al otro:
-¡coño, que frio hace!
a lo que el otro le responde:
-¡anda un tomate que habla!
•Silke, ¿Por que te gusta Evax fina y segura?
– Porque cuando te la pones te sientes cómoda
– Y como te sientes comoda viajas al caribe
– … A dos hermanas
– Haces amigos …
– Matas a los malos …
– Y conoces gente interesante.
Silke, tu no te has puesto la compresa, te la has fumado
•No cabe la menor duda, de que existen en este planeta nuestro, personas a las que les ha sido abducido el cerebro para recauchutarlo con un potaje a base de gorgojos, sabandijas, gusarapos y musarañas de origen galáctico todos ellos. (Sabe Dios porque clase de malandrines aliénigenas).
¡ Oiga, créame ! Eso, es una combinación explosiva y altamente peligrosa para la salud mental del pobre botarate.
Lo que una vez fueron sesos, son nuevamente implantados en el enorme hueco que los contenía anteriormente, dando como resultado, un mamarracho paranoide, que lo mismo se cree Napoleón, que el Capitán Trueno, o el mismisimo Conde Drácula en pleno vuelo nocturno catando suculentos caldos y meando pilas. Un engendro así, sería la peor pesadilla del Dr. Frankenstein. No lo podría escribir, ni Stephen King con una sobredosis de alucinógenos.
Amigo mio…. No se confie, los abducidos estan entre nosotros. Son devueltos por sus raptores al darse cuenta, que al galopín en cuestión, no lo mete en vereda ni el padre Apeles con la más aguda de sus disertaciones.
Son retransportados a la tierra por medio de la desintegración de sus moléculas, técnica esta, que no deben de tener muy avanzada, por los malos resultados que obtienen al integrar nuevamente las ya deficientes moléculas originales en el lugar de destino. No se preocupe, se les reconoce fácilmente pues son vocingleros y berreones, desmañados, simplicios, patosos, vacuos, ñoños, estólitos, fútiles, desabridos, pueriles, anodinos, mentecatos, reiterativos como las reses de casta que van siempre al trapo, algunos son eruditos ilustrados e iluminados (por la abdución claro), algo tontinos y muchos de ellos tontos de libro de texto.
Si les tratamos con frecuencia nos resultaran molestos y cargantes, hay que entenderlos ¡imagineselo usted!, con ese reimplante de gorgojo. Pobres y previsibles, se suelen distraer matando moscas a cañonazos, y esta última cualidad vedrá igualmente por el chuff de musarañas. Tienen una habilidad inconfundible, innata de su propia naturaleza, maña anterior al desaguisado mental, y no se crean que carente de valor, pues siempre y digo siempre, se las arreglan para deshacer lo que está bien hecho.
•Van dos en moto y se cae el del medio por la ventanilla por no llevar cinturón de seguridad.
Moraleja: ¡NO BEBAS CHORIZO!
•había un tío tan bruto que pensaba que…..
* un círculo vicioso era una casa de putas redonda
* un auto sacramental era el coche de un obispo
* al papamobil le llaman la licuadora porque entra un papa y sale un zumo pontífice
* su alteza real es su estatura verdadera
•Antes a Naomi Campbell la llamaban la Barbie negra…ahora la llaman la Barbie túrica
•* A caballo regalado —- quitale el envoltorio.
* Dime con quien andas — y si esta buena me la mandas.
•¿por qué se llama a la cómoda “cómoda” y a la cama “cama” si lo comoda es la “cama” y no la “cómoda”?
•¿porqué se llama a la pelota “pelota” y a la bota “bota” si lo que bota es la “pelota” y no la “bota”?
•Cuando el río suena es que no estamos sordos.
•Dame pan y no me digas tonto, porque me acuerdo de tu padre.
•Tengo un amigo que es homosexual, pero se acuesta con mujeres porque se siente lesbiana.
•”Que es lo mejor de las Valkirias?” “Los helicopteros!!”
•El que a buen árbol se arrima, llega un chucho y se le orina
•Los Católicos sabemos que José, padre de Jesús, era carpintero.
San José murió. La Virgen María tambien murió. Y Jesús que era su único heredero, tambien murió.
Entonces de la carpinteria qué se sabe. Se alquiló, vendió, o traspasó.
Si alguien tiene respuesta me alegraría saberlo. El padre Apeles creo que no tiene ni idea.
•Mens sana in corpore sepulto
•A la mar fui a por flores,
cosa que en la mar no había,
metí la mano en el agua
y la saqué chorreando
•Y Dios dijo: Hagase la luz, y la luz se hizo, despues dijo: Hagase la tierra y los animales y los bichos y todo eso, y se hicieron, un rato despues dijo: Ah, y hagase que el cafe y el colacao no se desborden al echarles azucar, y asi se hizo, pero como los periodistas ya se habian ido poca gente lo sabe
•No por mucho madrugar, amanece que no es poco.
•Van dos tipos por un puente, uno de ellos se cae al rio, y el otro no sabía escribir a máquina…
•Un español medio pierde de dos a tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la poblacion española, eso supone un total de unos 100 millones de calcetines perdidos. ¿Donde coño estan esos 100 millones de calcetines?!!!
•Dialogo de besugos:
Que quieres un zuto(susto) o la muete(muerte)?
Un zuto.
!UHH¡.
vaya zuto.
Haber pedido la muete

puede haber varios indicios:

1)si encuentras pelos en la sopa o en cualquier otro tipo de comida

2)si al levantarse de la cama parece que a dormido ahi cheewaka en media muda de pelo

3)si hay pelucas de travesti a saco en la habitacion de tu madre(de colores a ser preferible)

4)que en el peine no halla pelos

5)el peine es un abrillantador

estos son los cinco pasospara saber si  cheewaka es tu madre