Latest Entries »

Hay que reconocer que los señores de Infinity Ward hicieron bien las cosas con ‘Call of Duty: Modern Warfare 2’. Él éxito de ventas a nivel global, el montón de usuarios que juegan a sus modos online y las estupendas críticas que el juego ha cosechado durante todo su periplo demuestran que ‘MW 2’ ofrece mucha tela que cortar.

Y una buena prueba de ello es que los vídeos con muertes impresionantes, graciosas, salvajes o accidentales de sus personajes en el multiplayer pueblan internet desde hace bastante. Eso sí, para ejecutar la que os enseñaremos hoy se necesita un nivel de habilidad y pericia que sólo unos pocos elegidos pueden mantener. ¿Os han hecho alguna vez algo tan espectacular?

para vel el video pulsa aqui

Anuncios

Mundo absurdo

Bienvenidos al capítulo 1 de nuestra sección Mundo absurdo. En esta ocasión os presentamos la web del Baron Bob. La verdad es que alguna vez que otra me había topado con webs que venden cosas absurdas, pero nunca con una web que vendiera cosas tan absurdas como ésta. A continuación os mostraré alguna de las reliquias que podemos comprar en ella y como vereis, son cosas que resultan imprescindibles para el desarrollo de la vida de todo ser humano:

– Empezamos con el soporte para papel higiénico con forma de carrete de caña de pescar; ¿Quién puede vivir sin esto?


– Sin salir de la sección de accesorios para el baño, continuamos con algo que seguro más de uno ha deseado tener ésto en los momentos de aburrimiento cuando estamos ante la llamada de la naturaleza. Aquí teneis el hoyo de golf para WCs, para jugar al golf mientras estamos en plena faena, y ojo que además te regalan un cartelito para picaportes en el que pone “NO MOLESTEN”.


– Y por último el que para mí es la estrella (lo más inútil): El ring para hacer peleas de pulgares: ¿Quién es el avispado que tiene estas ideas? y es más ¿Quién es el avispado que decide vender estas cosas esperanzado en que la gente se las compre? Lo gore de todo ésto es que hay gente que lo hace, en fin… En la web teneis muchas cosas más.

Eso es lo que debieron pensar los que llevan el blog Nic Cage as Everyone en el que se dedican a poner imagenes de personajes conocidos del mundo del cine, deporte, corazón… en fin, cualquier personaje conocido con el careto de Nicholas Cage. El concepto en sí parece no ser muy atractivo pero algunas fotos son buenísimas.

Gandalf

Goro

Han Solo

Friends

Harry Potter

En uno de los últimos capítulos de Padre de Familia a Peter Griffin se le olvida cómo conducir. Para remediar esta situación su esposa le regala el juego ‘Grand Theft Auto’ para que practique y vuelva a recordad como se conducía. ¿Cuál fue el resultado? La respuesta la teneis en el siguiente video.

Bien sabe dios que las 2 películas de acción real que se han hecho hasta ahora de la saga ‘Street Fighter’ apestan como pocas películas lo han hecho en toda la historia del cine. También tengo que decir que las adaptaciones al anime son bastante buenas, aunque esas no valen para lo que quiero mostraros.

También me gustaría enseñaros estas imagenes (si es que no las habíais visto ya). Se trata de una serie de fotos en las cuales, mediante efectos, personas anónimas con serios problemas cerebrales, como tú y como yo, representan algunas escenas de Street Fighter. Algunas están bastante conseguidas:

Virus troyano

Virus troyano

De tumadreescalvahuha, la enciclopedia ”’extremadamente”’ seria.

Teclearhastalamuerte Informática
Este artículo contiene humor acerca de la informática y/o internerd, por lo que si no te la pasas 29 horas diarias pegado al ordenador, presiona Alt+F4.
De la serie Informática y sus peligros:
Virus troyano
151px-Troyano2
Voy a borrar todo tu pr0n
Nombre fjjfjff Troyano, Caballo de Troya, Condón Malo
Del tipo Molesto
Afecta a Tu compu y la memoria
Modo de contagio El maravilloso mundo de la red
Se propaga Como conejo
Se esconde en Desde la memoria RAM hasta abajo de tu escritorio
Lo tienes cuando Cuando vez que todo en tu compu se borro
Como lo matas Tienes que hacer un circulo de fuego alrededor del afectado
Notas Es muy contagioso
Primer caso Cuando le hackearon la compu a Bill Gates
180px-Troyano

Uno de los mensajes comunes cuando tienes el virus, realmente quiere decir que necesitas una nueva compu

El virus troyano es un mounstruo comedor de computadoras, ya que se encuentra armado con mucha inteligencia, espadas, flechas y muchoos compañeros.Lo más peligroso es que el virus en realidad piensa que existe, lo que provoque que cree un dañomayor. Solo imaginate a un humanito dentro de tu PC pensando que esta en esparta y todos lo quieren matar, eso es igual a tu coputadora muerta. Otro de los problemas del Troyano es que puede abrile u hoyo a tu internet y dejar que más Troyanos vengan, y puede que deje entrar más que a Troyanos, también puede dejar entrar a Espartanos, Galos, o a los más peligrosos los Germanos.Solo digamos que si ocurre eso tu compu esta sin salvación así que mejor mira todo el pr0n que puedas IP anónima por que esto te ve a pasar. Otra mala noticia es que el troyano se alija en los archivos pr0n, de anime, etc .Eso significa que tu necesitas mucho antivirus. La mejor defensa contra el virus es una pared de fuego; sí leiste bien necesitaras hacer un círculo de gasolina alrededor de tu compu y luego prenderle fuego para que los troyanos no te hagan daño.

180px-Troyano3

Así quedara tu compu después de un ataque troyano

//

Tipos de Troyanos

  • Estan los de acceso remoto, sí los que se contagian por el aire.
  • Los que tus putos amigos te envian por e-mail.
  • El que borra todo tu pr0n (el más peligroso).
  • Los foxxy los que descaradamente te dicen que son unos cabrones y te vienen a chingar.
  • Los PTO bueno esto no son tan terribles solo mandan toda tu información a una computadora infectada.
  • Estan los que apagan tu pared de fuego, a cubetazo limpio.
  • El que se conecta por el USB infectado de tu amigo.
  • Ocurre cuando rspiras tu compu y pierdes la memoris
  • El normal este solo abre un portal en el tiempo.
  • El que abtienes al meterte en tumadreescalvahuha.
  • El que te manda tu novia encondida en una foto de ella
  • El del pr0n

Algunos efectos son

  • Cambiar tu mejor foto pr0n por la de una gorda fea y barbuda.
  • Meterse a esos molestos anuncios de internerd.
  • Descargar archivos no deseados de la red.
  • Se reproduce con rapidez como un conejo.
  • Hace que tuu computadora se derrita.
  • Puede transformarse en un articulo de tumadreescalvahuha
  • Controla las funciones físicas del equipo, como sus piernas, brazos, cabeza,sistema digestivo y puede hacer hasta que camine y darte un gran puñetaso.
  • Toma venganza y a todos tus contactos del mesenller les envia más troyanitos.
  • Espiar lo que haces en la noche
  • Tirar a tu abuelita de las escaleras.

Protejerse de los Troyanos

En definitiva, se puede considerar a los troyanos un tipo de virus informáticos, y tu IP anónima te puedes proteger de ellos de modo similar al que lo haría de cualquier otro Troyano, Galo u otra tribu salveje. Los virus informáticos pueden causar grandes daños a todo su pr0n, pero este aún puede ser mayor si se trata de un negocio (solo para los que graban pr0n real), particularmente negocios pequeños que no pueden tener la misma capacidad de protección contra virus (vhI) que pueden permitirse las grandes empresas. Una vez que un troyano se ha ocultado en un equipo, es más complicado salvarse de él, pero aún así no hay precauciones que se pueden tomar, lo que le vamos ha presentar son unos ideas estupidas que puede intentar.

LE RECORDAMOS QUE ESTAS IDEAS NOS PARECEN INUTILES Y CREEMOS QUE SON UNA PERDIDA DE TIEMPO !

1. Si recibes un correo electrónico de un amigo con datos adjuntos sin identificar, nunca lo abras. Como usuario de correo electrónico deberías confirmar la fuente de la que proviene cualquier correo. Algunos crackers roban la lista de direcciones de otros usuarios, así que en algunos casos a pesar de que no conozcas al remitente del mensaje, por ello es necesariamente seguro.

2. Cuando configures tus programas cliente de correo electrónico, asegúrate de activar la apertura automática de datos adjuntos a los mensajes, de modo que no puedas decidir cuando abrirlos y cuando no. Algunos clientes de correo electrónico vienen de fábrica con programas antivirus que escanean los datos adjuntos antes de ser abiertos, o se pueden sincronizar con el antivirus que tengas instalado para hacer esto. Si tu cliente no tiene esa posibilidad, quizás estes muy jodido.

3. Asegúrate también de que dispones en tu equipo de un programa antivirus explotando regularmente para estar protegido contra las últimas amenazas en este sentido. Actualmente, la mayoría incluye la opción de explotarse automáticamente. Esta debería estar activada para que el antivirus aproveche nuestras bombas a internet para descargar las últimas actualizaciones e instalarlas. De este modo, también se actualizará aunque te olvides de hacerlo.

4. Los sistemas operativos actuales ofrecen parches y actualizaciones de seguridad a sus usuarios para protegerlos de determinadas vulnerabilidades de seguridad descubiertas tras su salida al mercado(no estar biendotado, poco tiempo de erectividad, etc), bloqueando las vías de expansión y entrada de algunos troyanos. Llevando al día estas actualizaciones de seguridad del fabricante del sistema operativo, tu equipo será mucho menos vulnerable ante los troyanos.

5. Evita en lo posible el uso de redes miado-to-miado o PSP redes de compartición de archivos como Mula E, Kazaaaa !, Limon Agrio, Ares El dios de la Guerra, ImeshkakadehiiL o Nutella porque generalmente están desprotegidos de troyanos y virus en general y estos se expanden utilizándolas libremente para alcanzar a nuevos usuarios a los que infectar de forma especialmente sencilla. Algunos de estos programas ofrecen protección antivirus, pero normalmente el antivirus suele ser otro virus. Si aún así usas redes de este tipo, suele ser bastante seguro evitar descargarte archivos calificados como canciones, películas, libros o fotos “pr0n”, desconocidas o maquetas no publicadas etc.

LE RECORDAMOS QUE ESTAS IDEAS NOS PARECEN INUTILES Y CREEMOS QUE SON UNA PERDIDA DE TIEMPO !

180px-Creepy-baby-ronald

Si le das click a esta imagen te infectaras del virus

Metodos de Exterminacion (Sí, pensamos que es una plaga)

Debido a la gran variedad de troyanos racistas, su borrado no se realiza siempre del mismo modo. La forma normal de borrar muchos troyanos adquiridos a través de internet es borrar todos tus archivos, o encontrar el archivo y borrándolo manualmente (lo que vimos que es imposible), tanto en modo normal como en el modo ebrio del sistema operativo. Esto es porque muchos troyanos se camuflan como procesos de sistema que este no los permite permite “cagar” manualmente si se encuentran en ejecución. En algunos casos también se hace necesario borrar el registro y limpiarlo de todas las entradas relativas al troyano, puesto que algunos tienen la habilidad de copiarse automáticamente a otros programas en el sistema, como carpetas con archivos de sistema que el usuario normalmente no suele visitar, el Itunes y donde hay una gran cantidad de archivos entre los que fumarse a los ojos de Bob Marley, además de introducir porros en la máquina no est atn buena idea ,ya que hemos descubierto que atrae visitas no deseadas. En caso de tener que limpiar el registro de estos porros, bajo Windows, vaya a Inicio > Ejecutar > regedit y borre o repare cualquier porro que el troyano se haya fumado o metido por el culo. Recordemos que estas son solo ideas inútiles ya que vimos que si tienes el virus troyano estas jodido.

Chuck Norris

Nota: Si buscas los famosos hechos sobre Chuck Norris están en éste artículo.
De la serie héroes del mundo:
Chuck Norris
200px-Walker
Alias El innombrable, el tío del sombrero, el que matará a IP anónima
Superpoderes Todos los enlistados aquí (y los que no estan ahí, también)
Novia Desconocida, no dejan rastro alguno después de estar con Chuck
Enemigos Dios, Mr. T, Santa Claus, tú
Ciudad donde actúa La que quede más cerca (lástima que, cuando pasa, la ciudad queda reducida a nada por su sola presencia).
Carácter: Cabreadísimo
¿Es malo o bueno? Bueno, si digo que es malo me mata
Vestimenta Sombrero, pantalones vaqueros, botas, sombrero, camisa, ¿ya mencioné su sombrero?
Grupo al que pertenece Grandes tiranos Héroes de la humandiad
Antecedentes Antes de Chuck, sólo existía el badabín badabán
¿Natural o artificial?: Artificial
Secuelas Actualmente está retirado, probablemente durmiendo. Cuando despierte se desatará el Fin del Mundo, de una patada giratoria, propinada por él.
Juegos que protagoniza Tchaqui Nouris World

Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, “tiene un buen par de huevos”).
Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.

Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).

Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase “Hechos sobre Chuck Norris”). Se ha dicho de él: “Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba“. Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer.

Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.

Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:

  1. Chuck Norris siempre tiene la razón.
  2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
  3. No puede haber dos normas sin una tercera…

//

Nacimiento y niñez

Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.

Chuckbebe

Chuck el día de su bautizo

Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos “por si acaso” decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.

De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.

Juventud

180px-BruceChuck

Chuck Norris entrenando a Bruce Lee.

Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era.

Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo).

Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada “La coliflor mutante infernal radioactiva espacial”. El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.

Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.

Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.

Madurez

Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo.

180px-KFC

Restaurantes de Chuck Norris “Kick From Chuck

El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: “Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.”.

En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris “vive” feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.

Enemigos

LeticiaSabater

El señor oscuro contra el que luchó Chuck Norris
150px-HugoChávezyFidel

Otros enemigos

En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater.

En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó a El Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer “Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas“.

El Fary a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single “Torito Bravo”; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a “El Fary”.

Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y el junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con el y el socialismo del Siglo XXI…..

Rajnikant, aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun dia se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. solo Dios lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, Solid Snake,José María del Nido, Paco_Martínez_Soria y el gato vigorexico y drogadicto Max Slug.

El reggeaton, Chuck Norris no lo sabe pero este cancer social subnormalizante será un mal que tendrá que combatir pronto. Una horda de adulescentes de origen multicultural pero con un CI todos inferior a 30 se está preparando para enfrentarse al amo y señor del Universo en desigual batalla. Lo que no saben es que el resulta de dicha contienda ya está decidido,a un taxista ciego de Nueva York le fue revelada mientras su perro lazarillo meaba. Dejemoslo en que el indice de vejez del mundo subirá de manera brutal y sangrienta.

Las leyes y principios de Chuck Norris

  • Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
  • Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
  • Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
  • Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
  • Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
  • Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
  • Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
  • Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
  • Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
  • Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
  • Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
  • Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
  • Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
  • Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
  • Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
  • Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
  • Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
  • La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
  • Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
  • Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

Frases celebres de Chuck Norris

Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris.

Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: “Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah.”

Religión Norris

Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás… pero las demás no tienen a Chuck como Dios.

Chucknuestro

Abrecomillas Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,
santificados sean tus brazos,
que son mas duros que el acero,
hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,
da hoy tus hostias de cada día,
perdona nuestras ofensas,
para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,
no nos dejes caer en el lado oscuro
y libranos del apocalipsis
Cierracomillas
Chucknuestro

Los mandamientos de Chuck

En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.

  1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
  2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
  3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
  4. Lo debes honrar.
  5. No lo matarás, es imposible
  6. No le mentirás, el castigo será la muerte.
  7. Ni se te ocurra intentar robarle.
  8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
  9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
  10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.

180px-Chuck-crist

Chuck siendo bendecido.

200px-SanChuck

San Chuck, patrón de las malas bestias

Los 7 Pecados Capitales de Chuck Norris

Los pecados capitales de Chuck Norris
120px-Soberbia

Soberbia

120px-ChuckAvaricia

Avaricia

120px-Lujuria

Lujuria

120px-Ira

Ira

120px-Gula

Gula

120px-Envidia

Envidia y en DVD

120px-Pereza

Pereza

180px-Pecholobo

El padre de Chuck Norris, hijo de Chuck Norris

Palabras de Chuck

  • El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.
  • Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas.
  • Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta.
  • Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.
  • El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear.
  • El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.
  • Los sábados por la noche veo Dolce Vita.
  • Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox.
  • Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé.

Hechos sobre Chuck Norris

Artículo principal: Hechos sobre Chuck Norris

160px-Penetrante

luego Chuck Norris dijo: quiero ser paloma; y todos nos regocijamos y vio que era bueno

FlatChuck

Flatulencia de Chuck Norris

160px-PapelChuck

Suave papel higiénico de Chuck Norris

160px-LinuxChuck

Logotipo de la distribución Chuckbuntu-Norris

160px-Chuck-toy

Juguetes de accion de Chuck Norris para regalar a los niños malos

160px-ChuckPez

Dispensador de caramelos de Chuck Norris

180px-Tekkenbeta

Version beta del Tekken

160px-Cacadetrol

Este es el único rastro que dejan los que huyen de Chuck. Son tan fáciles de rastrear…

Filmografía

170px-Chuck_Norris_Videojuego

Ghosts and goblins, Película de su propio Videojuego

170px-Chuck

Video porno de Chuck

170px-ChuckVideo

Otro video porno de Chuck

170px-Chuck-south

Chuck Norris como invitado especial en South Park

  • “Walker Texas Ranger” Tv series, 1993
  • “Runner Texas Ranger” Tv series, 1994
  • “Walker Methodist Minister” Tv series, 2008
  • “Walker Homeless Bum” Tv series, 2015
  • “Walker Crack Smoker: The movie”, George Bush III, 2035
  • “Walker Dead Body” (7 hour movie) 2054’5 [Wan Wan] power
  • “Chuck y Norris, contra el universo”, 2016
  • “Chuck Vs. Norris”, 2017
  • “La traición de Norris a Chuck”, 2018
  • “Vuelve Chuck”, 2019
  • “El pirata Le Chuck Norris”, 2020
  • “Chuck Age”, 2012
  • “Chucky Brown”(version porno), El huevo de chuck, 1967
  • “Chuckurama”, 3000 D.C
  • “El increíble Chulk”, (The Incredible Chulk), 2004
  • “Chucknator”
  • “Condemor 3, Chuck de la pradera”
  • “Yo soy ese”, Cebollino Torrija, 233 A.C.
  • “Van Damme vs. Norris: Ascenso al poder”, Cecilio del Muro, 2000
  • “Pateo, luego existo” (Pateum ergo sum), Maria Unpajote, 1996
  • “El repartidor de leña”, Alfred Hichtcock, 2006
  • “Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker”,hace mucho tiempo, en una galaxia lejana…
  • “La novia de Chuckie”, reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris.
  • “Terminator 4: La rebelión de Chuck”, James Cameron,2009
  • “Charlie y la fábrica de Chuckolate”, 4313
  • “Hércules, el otro yo de Chuck”, 1980 D.C
  • “Jarabe de Chuck”, Videoclip, 1990 D.C
  • “Los caballeros de la mesa rota”,Cuando Chuck pasó por la corte del Rey Arturo, 912 a.c
  • “El viaje de Chuckiro”, Cuando Chuck viajó a lugares desconocidos, 2001
  • “La princesa Chuckonoque”, Pelicula del creador de Heidi, 2004
  • “El intocable de Chuck Norris”, desde que nació.
  • “La Matanza del Día de San Valentín”, 14-02-2002
  • “Apocalipsis Chuck”, Muy pronto D.C.
  • “Chuck Norris’s Inferno”, Jesus H. Chist, 666 A.C.
  • “La Patada Voladora Interminable”, Chuck Norris.
  • “Garganta profunda”, Chuck Norris, 1999
  • “Chuck es Chuck”, 2008 D.C.
  • “Gone in 60 seconds”, Un filme en el cual Chuck Norris roba 50 coches en 60 segundos. 42 D.C.
  • “Chuckie el muñeco diabólico”, Relato de un Sueño de Chuck Norris
  • “El Efecto Chuck”, Proximamente
  • “Chuck Norris Vs Alien&Predator”, 2025 D.C.
  • “El dia despues de Chuck Norris”, ¿Qué pasaría si se despertara de mal humor?
  • “Freddy y Jason vs Chuck, Próximamente
  • “Piratas del Caribe 3 La maldición de Chuck Norris, 2006
  • “Chuck Norris Vs. Charles Bronson, la muerte del vengador anonimo”,1885
  • “Impacto profundo 2, el chapuzon de Norris”
  • “Austin Chuck Power, miembro de oro”, Parodia pornografica. No recomendada a menores de CHUCK años.
  • “Heroe, version original con Chuck Norris y sin que él muera, 8 a.C.
  • “Final Fantasy VII: Advent Chuck” (Chuck Norris los mata a todos y resucita a Aeris)
  • “Todo sobre mi padre” (Documento veridico sobre mi padre, como no se quien es, debe ser Chuck Norris).
  • “Citizen Chuck” Escrito, Dirigido, Producido y Protagonizado por Chuck Norris basado en la vida de Chuck Norris.
  • “La coliflor mutante infernal radioactiva espacial” (“Das UngraterKlugerBrunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl”, Günter Brungen, 161
  • “Chackass” (A ver si Johnny Knoxville y Steve-O tienen huevos de superar esto…)
  • “La Chucketa metálica”. El recluta Patoso muere de una patada cuádruple giratoria antes de poder disparar al sargento chusquero.
  • “Buscando a Chuck” (La película se canceló debido a que no puedes encontrar a Chuck Norris, EL TE ENCUENTRA)
  • “La morada del miedo” Paseo guiado por la casa de Chuck Norris.
  • “Chuckhead”. Basada en los meses que pasó Chuck destacado en la primera Guerra del Golfo.
  • “Chuck Norris live in Woodstock”
  • “Sexo, drogas y Chuck”
  • Disney presenta: “Cariño, Chuck Norris se ha comido el perro”
  • “La isla de las cabezas cortadas”
  • “Ben Chuck”, 25 a.Chuck
  • “La mascara de Chuck”
  • “KillChuck” (Intento vano de una mujer que Chuck no se tiro por estatura,murio)
  • “Dr.Chuck” (Doctor que ha aliviado todos los dolores de sus pacientes……..mantandolo)
  • “Ti-Chuck-nic” (De acuerdo… Diremos ke fué un Iceberg…)
  • “Evil Chuck” Si huyes, te encontrará… Si Respiras, te oirá… Si vives, te matará…
  • “Indiana Chuck en busca de la bota perdida”
  • “Indiana Chuck y el templo del dolor”
  • “Indiana Chuck y la ultima patada”
  • “Chuckxi Driver” (Famosa por la escena en la ke asesina a su propio reflejo… “You’re talking to Chuck?”)
  • “Chuck Runner” (Hay personas ke es mejor no clonar)
  • “La Guerra de los Puños” (En esta a los aliens no les da tiempo ni a respirar oxigeno bacteriano…)
  • “Face to Face” (4 horas viendo a Chuck arrancarle la cara a los criminales y a sus familiares uno a uno a base de patadas giratorias)
  • “Pretty Norris”(Una gorda recoge a Chuck mientras apaliza a un vagabundo por no darle la hora con minutos, segundos y decimas, le hace un monton de regalitos (a Chuck, el vagabundo ya está muerto). Chuck se lo agradece con una patada giratoria)
  • “Bienvenido Mr. Chuck” (chuck viene a españa y se caga en la madre de alguien mientras da patadas giratorias a todos los telecos que encuentra en su camino)
  • “El Chucksorcista” (El diablo, concentrando todos los poderes malignos del universo, intenta meterse dentro del cuerpo de Chuck. Éste estornuda y se lo carga.) Comedia N.R. -43

Cuando chuck norris hizo la mili no llevaba fusil llevaba 1 leopard 2 en cada brazo

  • “El dios de las canteras” vol.3 El retorno de CHUCKman a pinhorcity
  • “Saw” Chuck hace el papel de todo lo malo que ocurre
  • “Saw II” En ésta, Chuck es el trozo de pellejo del cuello que se corta un personaje
  • “Saw III” Aquí hace de taladradora
  • “EL DIA DESPUES DE CHUCK” (VERSION PORNO)
  • “Las vacaciones de Mr.Chuck las patadas giratorias tienen pasaporte” 2007
  • “Turbo Power Texas Ranger” Fusión Walker y Bioman
  • “Spiderchuck 3” Última parte donde se enfrenta por fin al señor oscuro también llamado Leticia Sabater.
  • “Scarchuck” El precio de la patada giratoria. En esta secuela Chuck Montana se enfrentara a la mafia rival dirijida por Silvester Stallone.
  • “chuck en el pais de las patadas giratorias” (1992)
  • “Silent Hill” Basada en las títpicas vacaciones de verano de Chuck Norris.
  • “Holocausto Chuck” La chica empalada de la portada se equivocó pronunciando el nombre de Chuck,(lo llamó Nuck Chorris), y ya se sabe como acabó.
  • “La casa de las patadas giratorias”
  • “ONG-BAK”(Traducción: Patada Giratoria). Todas las peleas estan basadas en los momentos de alegría de Chuck Norris.
  • Chuck Norris en el fin del Mundo(Cuando por septima véz destruyo el mundo)

Bibliografía

170px-ChuckComic

Comic biografico de Chuck
  • La Chuckbibla
  • Chuck Norris Karate Kommandos
  • La vuelta al mundo en 80 segundos
  • El número PI al completo
  • 38.877.764 Epístolas al director
  • La gran obra de teatro de los Teletubbies
  • La gran enciclopedia del Kárate en 235 volúmenes
  • El número e desde el principio al final
  • Karate for Gummines
  • El Chuckbbit
  • El señor de los nudillos
  • El señor de los nudillos, el retorno del pié
  • El Chuckmarillion
  • Diccionario esencial de la lengua de Chuck Norris
  • Chuckie Potter y la cámara destrozada
  • Wally, ¿Dónde estás?
  • El código Chuck Norris
  • Ángeles y Chuckies
  • Manual del Norris Master de Chuckthulu
  • Pesadilla antes de Navidad
  • El Ingenioso emperador, don Chuckote de la Mancha de Sangre
  • Chuckelberry Kick
  • Aprende a hablar en braile con Chuck
  • Como hacer que el alcohol nunca se agote un 10 de agosto en Pinhor. (Historias para no dormir vol. 76659)”
  • Spiderchuck
  • Chuckie, el pegapatadasgiratorias diabólico
  • Poema del mio Chuck
  • Don Chuck de la Mancha
  • Dorian Norris
  • Chucknia: El Leon, La Bruja y la Patada Giratoria
  • Revista National Chuckgrafic
  • 20.000 Leguas de Viaje Submarino con el capitan Chuck
  • Aprende a hablar braile como Chuck
  • Manifiesto del Partido de Patadas

Chuck Norris, publicidad y promociones

130px-Bolso

Dentro hay infinidad de piedras

Los artículos de Chuck Norris son utilizados en la actualidad y por personas famosas como la madre de Tamarambar que utiliza el bolso diseñado por Chuck Norris lleno de infinidad de piedras y ladrillos para poder hacer daño a la quente que le persigue o la acosa.

Otros artículos nos los puede regalar nuestro propio enemigo o incluso nuestro jefe. Como podría ser este artículo para que no volvamos a ir al trabajo dormido. Al levantarte por la mañana temprano, la taza de Chuck Norris te pega tal paliza que ya no vas dormido a la oficina ni un sólo día más. Chuck Norris la diseñó y la regalo a sus trabajadores para que tener que salir a pegarles en las mañanas.

O por ejemplo las intocables, indestructibles e irremplazables botas de goma que Chuck utilizaba cuando iva a ayudar a Petete® en la época de la vendimia.

Enemigos de Chuck Norris

Son conocidos como mitos, leyendas. Son historias de tipo anonimo debido a que los autores han aparecido totalmente desfigurados por Chuck Norris y su patada giratoria.

Intimidad

Paparazzi

Cierta vez, un paparazzi disfrazado, entro a la casa de Chuck Norris y tomó fotos intimas que vendió a una revista porno. Estaba disfrazado de R2D2.

Una vez fué pillado sin camiseta sin que se diera cuenta, o eso aparentó… No se volvió a saber nada del heróico fotógrafo

UltimateChuck

He aquí el cuerpo del delito; Chuck fuera de forma

La Mujer de Chuck

¿Cómo se llama la gata del celador de hogwarts? Señora Norris. ¿Coincidencia? No. Chuck estaba en una epoca dura. Cansado de sus poderes ilimitados, trato de refugiarse en sus creaciones para llenar un vacio que tenia muy dentro suyo. Creó de todo. Pero nada podia llenarle ese hueco que seguia sintiendo. Un dia, estaba conversando con Harry Potter cuando se le cruzo una gata muy particular. Y dijo,”¿Quien es esa belleza?” y Harry le contesto que era la gata del celador. Chuck desesperado busco hacer lo posible por acercarse, le daba de comer, la acariciaba y muchas cosas mas. Hasta que la gata se enamoró de Chuck. Unos meses despues se casaron. Paso mucho tiempo y Chuck se aburrio de la Señora Norris, ya era noticia vieja. Sra Norris entro en depresion y se torcio hacia el camino de las drogas. Ya nada podia contenerla. Asi que en uno de esos paseos por los pasillos de hogwarts, la señora Norris vió a Harry y se le acercó, asi empezo esta relacion “secreta”. Era costumbre ver a Harry con la señora Norris todos los dias despues de clase. Y Chuck lo sospechaba. Una noche, Chuck llegaba tarde a casa, luego de haber matado a Superman 3 veces, y sintió algo raro. Se acercó y escuchó los gritos de exitación de su mujer “MIAUUUUUU MIAUUUU”. Chuck no pudo contenerse asi que salto con una patada voladora en el aire a distancia el impacto que sufrio Harry casi lo mata, logro sobrevivir gracias a las clases de contorcionismo que dumbledor le daba todas las noches. En cambio de su muerte, Chuck le hizo una cicatriz en forma de rayito para que le combine con los anteojos. Harry le mostró a Chuck la verdad detras de la señora Norris. así que Chuck le borró la memoria a todos y se fue para siempre a hacer películas en Holywood.

Esto es algo que muy pocos saben y nadie se anima a contar.

La trágica muerte de Chuck Norris

Chuck_norris_

Estas noticias nos llegan de las premoniciones de una cucaracha uraniana, aquí en la Tierra conocida como “la bruja Lola”. Las premoniciones no son muy “de fiar”, pero son los únicos relatos que existen sobre la defunción de Chuck, así que hay que fastidiarse un poco. Segun dichas predicciones, Chuck Norris morirá, por causas naturales, a manos de Hiro Nakamura. Al parecer, éste se cabreará bastante porque Chuck, valiéndose de su gran fama internacional y del acojone que causa en todo aquél que le mire, querrá hacer que el nombre de la ciudad de Tokio se cambie por el de Kioto, ya que Chuck siempre confunde los dos nombres (por eso del protocolo de Kioto, un gran invento del Fari, por cierto), y Chuck no querrá quedar mal delante de todo el mundo cuando se equivoca. Por eso, Hiro Nakamura se teletransportará a la enorme casa de Chuck en Texas, detendrá el tiempo después de hacerle un corte de mangas, y pondrá el interruptor de la espalda de Chuck en off.(recordad que Chuck Noris es un cyborg) El cuerpo será donado a una chatarrería para que sea convertido en el fuselaje del avión que chocará contra el Empire State. En cambio, la cabeza será obsequiada a Superman, para que lleve a cabo su gran sueño: hacer un agujero en el dedo meñique del pie derecho de la estatua de la libertad.

Confirmado Mentira lo de arriba

Se ha confimado que la historia de arriba es una mentira creada por la prensa para crearse fama, desafortunadamente para la persona que escribio esto ya esta MUERTA por que hay que recordar que CHUCK lo es todo, y lo de que HIRO NAkamura podia matarlo tmb es mentira ya que nadie tantos cojones para decirle algo a CHUCK

¿Sabías que…

  • …Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente)
  • …Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera.
  • …Las ostias de Chuck norris se miden en megatones?
  • …Chuck Norris puede regenerar su cuerpo?
  • …Chuck Norris cree en Papa Noel?
  • …Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón?
  • …el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili.
  • … Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo?
  • …hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas?
  • …el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién…
  • …Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego?
  • …Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad?
  • …Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?’
  • … puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón?
  • …Chuck Norris no duerme? El espera.
  • …Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres.
  • … Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya?
  • … Chuck Norris le gano una partida de poker a Bin Laden.
  • … cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional?

Expresiones de Chuck Norris


145px-Walker
Chuck Norris mientras asesina con la mirada
145px-Walker
Pensando
145px-Walker
Alegría
145px-Walker
Tristeza
145px-Walker
Viendo la tele en el microondas
145px-Walker
Cansancio
145px-Walker
Viendo una peli porno
145px-Walker
Satisfación
145px-Walker
Sorpresa
145px-Walker
Durmiendo
145px-Walker
Viendo su nuca en el horizonte
145px-Walker
Cara de pocos amigos
145px-Walker
Fijando el blanco
145px-WalkerRojo
Comiendo chili
145px-WalkerNeg
Bebiendo revelador
145px-Walkercruzando-1
Mirando antes de cruzar
145px-Walkerhaciendoelpino
Cagando en el techo
145px-Walkercruzando-1
Acomodándose el cuello
145px-Walker
Totalmente recargado
145px-WalkerOscuro
En un cuarto oscuro
145px-WalkerDetras
Detrás de tí
145px-Walker
Viendo como mueres
145px-Walker
Partiéndose de risa
145px-Walker
Recitando un poema
145px-WalkerNav
Aún de Noche Vieja
ChuckPlaya2
De vacaciones
145px-Chuckwindows
El puntero de windows tras intentar tocar a Chuck

Cap. 1: Resqueisitos

  • Leer este manual(lógico, no?)
  • Tener ganas de cagar
  • Tener gases
  • Tener un poco de vacío en tu casa
  • TENER MUCHA PASTA(opcional, pero bueno, para que te ganes un dinerito)
  • Tener una bolsa de plastico

Cap. 2: Cómo obtener el universo paralelo

Primero, introduce el vacío en la bolsa de plástico. Ahora caga dentro y tirate un pedo o más ahi también. A continuación deberás ir a el supermercado mas cercano y tiraros a la dependienta comprar un poco de Creatofina. Notarás una gran implosión. Ya tienes tu universo paralelo.

Cap. 3: Para el buen uso de tu universo

Para poder usar bien tu universo paralelo, no debes pensar en Chuck Norris ni en nada que tenga que ver por el mundo frikipedico. El creador se volvió tan loco que colgó dos millones de micropancartas Chucknorristas en el planeta Más friki de su universo(desde que los colgó).Luego debes mantener en buen estado la Caca y lo(s) pedo(s) de la bolsa, o si no se creará una implosión por culpa del microcambio climático.

Cap 4: Todo a su tiempo

Este universo paralelo equivale en tiempo real aproximadamente a 1 año por segundo, así que ten paciencia. Al principio saldrán microDinosaurios, y como en el puto Spore tendrás que esperar hasta que se haga una sibilisasion.

No te pienses que lo que saldrá en tu universo seran todo MicroHumanos. En algunas ocasiones(Cuando tenemos diarrea) Salen MicroHombreins, MicroZorros a lo MiniFirefox, etc.

Fase MicroMicroMicrobios

La fase de los MMM’s es muy confusa, ya que todas las criaturas empiezan siendo una molécula. Lo raro es que las moléculan tienen aproximadamente 2 millones de átomos, e imagínate: en nuestro mundo los átomos son diminutos, en este MicroMundo son DimiDimiDimiDimiDimiDimiDimiDimiDimiDimiDimiDimiDimiDimiDimiDimiDiminutos. Bueno, el creador de este artículo ha reflexionado y ha pensado: Hostias, si los átomos en este mundo son tan pequeños, joder, ¡SOY DEMASIADO GIGANTESCO PARA CONTROLAR ESTE UNIVERSO! Si yo intenco coger un planeta, cogo 13 galaxias de golpe…

Bueno, el caso es que esta es la fase que pasa más rápidamente y dura menos, en nuestro mundo, una semana, y en tu MicroMundo, 800 millones de años.

Fase MicroDinosaurios Acuáticos

Los MdA’s(MicroDinosaurios Acuáticos) son las criaturas más monas de la historia. Aquuí empezarán a crecerles aletas, y con un poco de tiempo, patas.

Fase MicroDinosaurios

Bueno, viene lo típico: Los más rateros se comen los huevos de otras especies, aparecen los MicroSetiraalossaurios Sex, Empiezan a aparecer las alas y los Pteracondones

Fase MicroHombreins

Ahora viene la fase de los MicroHombreins. Estos son unos seres parecidos a nosotros pero normalmente deformados.

Fase “LMhSCEM”

Esta fase es llamada Los MicroHombreins Se Cargan El Mundo, y bueno, pues lo dicho. Aquí viene Jídle, Vim Ladem, un manco, un manco con zancos, etc. En el siguiente capítulo diremos cómo evitar esta fase(o por lo menos que no sea tan cruel).

Cap. 5: Concéntrate

Lo que el ser humano no sabía hasta ahora es que se puede, con la mente, dominar todo lo que hacen, piensan y viven los MicroHombreins. Tú, con el control mental, puedes hacer que una madre llame a su hijo Astrolopitonto y después matarlo. Puedes hacer que Michael Jackson se tire a Madonna y a esta le guste(esto requiere mucha concentración).

Cap. 6: Controla a tus habitantes

Está claro que lo que peor lleva Dios es el control de las personas. En este capítulo te enseñaremos a dominar a tus MicroHombreins.(En Construcción)

Normas para no cagarla con tus microhombreins:

  1. No dejes que exista el gobierno, lo hechará todo a perder.
  2. No dejes que se hable más de 1 idioma(escoge el gñá, porfavor, es un consejo. Con ese idioma todo el mundo se entiende)
  3. No dejes que se difundan Religiones. Debe existir sólo una, en la que te adorarán a , a y sólamente a tí.
  4. Evita la caza de MicroAnimales.
  5. Estornudar con estilo(¿y esto que tiene que ver?)

Ahora debes Añadir a un niño que se llame Guillermo Puertas, cargartelo a los 35 años(0,00000000001 segundos en el MacroMundo) y ya esta, ya tienen Frikipedia.

Creo que ya sabes todo lo necesario para crear tu propio universo paralelo.¡Ahora es tu turno! Ah y casi lo olvido GÑÁ GÑOUUUUP GÑAIK.

Planes Básicos

Empieza por estos fáciles planes; aunque no están garantizados, no hay mejor forma para ir adquiriendo experiencia.

Plan A

Ir acojonando, país por país, a sus jefes de estado con los ejércitos para que nos cedan su terrenito…

  • Pros: Sería muy fácil.
  • Contras: Está muy visto y sería muy aburrido. Se necesita previa experiencia de 500 horas al Risk

Plan B

Inventar un antídoto para el agua del grifo, luego embotellar este veneno haciéndolo pasar por agua mineral y envenenar a la población, después decir que tenemos el antídoto y pedir el mundo a cambio.

  • Pros: Es creativo.
  • Contras: Nadie bebe agua del grifo, pues no existe remedio para esta muerte segura.

Plan C

Poner discos hipnóticos en los culos de las botellas de Coca Cola, la gente no opondría resistencia y podríamos conquistar en paz.

  • Pros: Con la gente hipnotizada podríamos hacer lo que quisiésemos.
  • Contras: ¿Quién demonios compra botellas habiendo latas?
  • Anticontra: Puedes ponerlos en los culos de las latas.
  • Antianticontra: ¿Quién demonios se dedica a mirar los culos de las latas?

Plan D

Utilizar mensajes subliminales en la red, para que se expandan por todo internet y el mundo.

  • Pros: En solo 2 minutos ya tendremos a todos los informáticos, frikis y otakus del mundo, dejando solo un 10% de la humanidad libre, que acabará disolviéndose rápidamente.
  • Contras: Todos los informáticos, frikis y otakus del mudo conocen tumadreescalvahuha y se enterarían del plan. Además, tumadreescalvahuha dejaría de ser la segura página que es.

Plan E

Construir una máquina de crecimiento, con el fin de poseer un tamaño descomunal y asolar las ciudades a tu paso.

  • Pros: Nada mejor que destruirlo todo y jugar con la ciudad como lo hace Godzilla.
  • Contras: Dado tal tamaño nos convertiríamos en caníbales a causa de lo poca que se hará la alimentación, por lo que nos comeríamos a la humanidad y no tendríamos súbditos que nos adorasen.

Plan F

Entrenar a un ejército de monos, consiguiendo de esta forma un ejercito eficiente, fiel y la mar de mono.

  • Pros: El sueldo se basaría únicamente en plátanos, lo que favorecerá el aspecto económico drásticamente.
  • Contras: Se necesita mucho tiempo para aprender el idioma y adaptarse al olor de las heces. El gasto en plátanos es muy elevado.

Plan G

Falsificar grandes cantidades de dinero, comprar a las grandes emperesas y usando ese poder, dominar el mundo y la economía (la gente no es nada sin el dinero, jejeje).

  • Pros: La bolsa caería y nos adueñaríamos de todas las empresas, las mas grandes, y luego las pequeñas.
  • Contras: Llegará un momento en el que no quedará empresa alguna a la que joder, y nosotros lo que queremos es que haya organismos, entidades etc. sobre los que ejercer presión para que se note que tenemos poder. Además, copiar tanto dinero generaría gastar dinero en maquinaria y papel, y los dueños de las empresas papeleras no son idiotas (bueno, no mucho…).

Plan H

Construir una máquina del tiempo, viajar al pasado con las tecnologías actuales, impresionar a nuestros idiotas antepasados y dominarlos.

  • Pros: Podremos aparecer en los libros de historia del futuro, o mejor aún, podríamos evitar que se inventen los libros de historia.
  • Contras: Las máquinas del tiempo están lejos de crearse, se han intentado en muchas películas con desastrosos efectos. Alcanzar los 140 km/h solamente funciona bien para volver a 1985, dará problemas para cualquier otro destino temporal. Además, surge la posible paradoja del espacio-tiempo. (Véase al señor Fry de la serie Futurama que eliminó a su abuelo por accidente: le dijo a su abuela “ven aquí que te enderece la columna” sin saberlo, tuvieron relaciones sexuales tipo tiki taka, Salinas y se convirtió así por arte de Birlibirloque en su propio abuelo.

Plan I

Raptar a todos los presidentes del mundo y obligarles a que nos dejen al mando, o si no, los fusilamos.

  • Pros: Todos los presidentes del mundo preferirían sus vidas que las de todo su país, sería pan comido convercerlos con el trato de “el país o tu vida”.
  • Contras: Con todos los guardias, guardaespaldas, soldados y policías, raptar un presidente es más dificil que raptar a Dios.

Plan J

Usando una maquina criogénica, te congelas por los proximos 6.000 wasillones de años. Luego, despiertas, y ¿que crees? la especie humana se ha extinguido y tu eres amo de todo.

  • Pros: Es el modo más sencillo de hacerse con el mundo, solo hay que dormir.
  • Contras: No habría nadie a quien gobernar, aparte que no creo que sobrevivas 6000 wasillones de años, antes se destruye el planeta

Plan K

Usando un super rayo de congelamiento de tiempo, detenemos todo el mundo, y luego matamos a todos los líderes del planeta mientras están congelados.

  • Pros: Puedes hacerlo mientras comes un helado y te ries de ellos en su cara.
  • Contras:……rayo de congelamiento del tiempo??? No inventes, es mas estúpido que el Plan J. Aparte los lideres muertos se pueden reemplazar con chimpances (y encima, aunque estén vivos, un chimpancé gobierna mucho mejor que ellos).

Plan L

Te tomas el “Super Tónico Del Deseo Estúpido”, y pides tener las llaves del infierno, para luego provocar el Apocalipsis.

  • Pros: El dulce placer de hacer pedazos el mundo directamente, en vivo, en directo y a todo color.
  • Contras: No faltará el idiota que se leerá la Biblia entera y sabrá como destruirte. ¬¬

Plan M

Igual que el tipo que consiguió una casa por un clip, pero sin parar jamás, puedes cambiar una casa mala por una un poco mejor, y una buena por dos malas, cada una de las malas por otra mejor y cada una de estas por otras dos malas, de este modo tu imperio se expendería exponencialmente hasta hacerte con el control del mundo.

  • Pros: Dominarás el mundo con un método legal y sin dañar a nadie, así que nadie (ni si quiera tu conciencia) podrá quejarse.
  • Contras: Estarías años, siglos, milenios, o incluso meses cambiando y cambiando, por lo que el trabajo lo terminará acabando tu nieto,situación aun asi poco factible debido a que si gastas tu tiempo en llevar acabo esta idiotez dudo mucho que tengas nietos.(Ademas solo basta que un individuo decidiera no hacerte cambios ya la has cagado).

Plan N

Te clonas a ti mismo y luego te consultas a los clones por ideas.

  • Pros: Creo que todos confiaríamos en nosotros mismos.
  • Contras: La confianza no duraría mucho, ya que, conociéndote a ti mismo, sabes que lo primero que harán los clones será traicionarte y dejarte tirado en alguna parte de Tuvalú.

Plan Ñ

Viajas al pasado y ganas todas las loterías. Con el dinero conseguido dominarías el mundo.

  • Pros: Nadie podría denunciarte por haber ganado dinero.
  • Contras: A ver si eres capaz de memorizar todos los números de lotería premiados y, encima, encontrarlos.Además de que como tu serías el unico que ganó la lotería, el resto de la gente seria la mar de pobre y no te gustaria dominar enfermos.

Plan Ñbis

Mejor aún, viajas al año presente+2, te enteras de todos los resultados de todas las jornadas de la Liga del año anterior- el presente+1- los anotas, regresas al año presente y cuando llegue el año presente+1 echas la quiniela todas las semanas y ganas el dinero que necesitas.

  • Pros: Es un plan original y en teoría sencillo de llevar a cabo. También se puede aplicar a las carreras en la Zarzuela ahora que el hipódromo está en funcionamiento.
  • Contras: Si viajar a un año concreto del futuro es difícil, y sólo a un año concreto, ya no te digo lo que sería hacer estos peligrosos saltos.

Plan O (antiguo plan G pero que un Gilipollas graciosillo quitó)

Crear a grandes cantidades dos tipos de aire. El primero hace que quien lo respire te sirva fielmente y con potente enganche y otro que se renovaría para cuando estén bastante enganchados, luego meterlo en globos o en bombonas de oxigeno , despues de eso ir regalandolo los globos a niños y niñas que traerán mas víctimas, el niño avisa a sus compañeros los compañeros se enganchan llamas a amiguitos y poco a poco hasta hacer un ejercito de niños y niñas, mas tarde de jóvenes a través de hermanos y hermanas de los niños que atraerían a gente y de adultos no, e ir creando asesinatos y robatorios para luego con el dinero hacerse con el mundo

  • Pros: ¿quien sospecharía de que un niño pequeño fuese a cometer un crimen? A los niños les encantan los globos y nadie veria la relacion entre el globo y el niño, y con un ejercito de jóvenes… ¿quien no iria con una jovencita de buen ver?
  • Contras: La gente es muy desconfiada hoy en día y muchos no aceptarian.

Plan P

Entrenar los poderes mentales latentes de algunos lugares reconditos de nuestra mente y con ello dominar a la gente y hacer que la gente dominada domine a otra gente, que al estar dominados por ti todos estarán bajo tu poder.

  • Pros: Al dominar la mente ajena, podrás saber en qué cochinadas piensan tus vecinos y amigos.
  • Contras: El intentarlo provoca dolores crónicos en el celebro y esto conlleva a un gran gasto en aspirinas.

Plan Q

Contratar a Chuck Norris y a Nemesis para que te ayuden al conquistar el mundo.

  • Pros: Nemesis y chuck norris juntos son tan geniales que la gente se rendiría al instante.
  • Contras: Siendo tan geniales, ¿se interesarán en ayudarte?. Además, Chuck Norris ya domina el mundo.

Plan R

Hacer un pacto con el diablo para tener poderes demoníacos.

  • Pros: Bastante barato, solo necesitamos un alma.
  • Contras: Al no tener alma seremos secuaces del Diablo y eso de que haya alguien por encima de ti no mola…

Plan S

Crear y ponerse un traje que le dé a uno la fuerza, velocidad, agilidad y reflejos de 1000 hombres juntos.

  • Pros Serás literalmente y virtualmente imparable.
  • Contras El traje en algún momento se saldrá de control y tomará posesión de tu cuerpo, como siempre ocurre con las máquinas poderosas unidas al cuerpo.

Plan T

Usar la televisión como medio para hipnotizar a la gente y tenerlas dominadas por siempre.

  • Pros Todos ven tele alguna vez en su vida, y cuando digo todos, es todos!
  • Contras Todos ven televisión, y cuando digo todos, nos incluimos nosotros que, al ver televisión, nos hipnotizaríamos a nostros mismos, lo que como siempre, revierte el efecto en toda la gente, que volvería a ser “normal”.

Plan U

Pagar a todos los programas rosas de todas las cadenas para que hipnotizen a toda la población del mundo y les hagan creer que tú eres el gran señor de la Tierra.

  • Pros: En 3 días o menos están bajo tu control aprovechándose del plan T solo que no hay que comprar la cadena entera, es más económico.
  • Contras: Hay que pagar a todos los programas y hay para aburrirse, además seguro que en vez de convencerles te ponen verde.

Plan V

Coger todos los fondos de la Frikipedia (y atracar la wilkipedia), para gastarlo todo en condones.

  • Pros: Fornicaríamos como monos.
  • Contras: Ninguno. Bueno… no dominaríamos el mundo y eso… ¡¡Pero fornicaríamos como monos!!

Plan W

Abrir un bar/restaurante/puticlub frente a la moncloa/casablanca, con motivo de la inauguración todos los políticos podrán entrar a beber gratis y ninguno se resistirá. Les pondremos alcohol de garrafón y les meteremos droga en las copas, y luego controlarlos.

  • Pros: Siempre es divertido ver borrachos a los políticos.
  • Contras:Como somos tan viciosos, nos acabaremos el alcohol y las drogas antes de empezar fiesta.

Plan X

Raptar a Bush y hacerse pasar por él.

  • Pros: Serías Bush , el dueño del mundo.
  • Contras: Serías Bush , el imbécil del mundo. Y encima ahora gobierna Obama. Sería más difícil suplantar su identidad, se necesita mucho tinte negro…

Plan Y

Preguntarle a Chuck Norris si está dentro de su voluntad que dominemos al mundo.

  • Pros: Si Chuck Norris aparece en el plan, no hay duda que será algo genial.
  • Contras: Chuck Norris no deja que nadie le domine.

Plan Ratzinger Z

Invitar a Monesvol a tomar una copilla, hacerse su amigo, proponerle el dominio mundial, descubrir su punto debil, matarlo y ser el amo del mundo.

  • Pros: Es el plan Z. Suena bien… PLAN Z… “Pasemos al plan Z, capitán”.
  • Contras: el Monesvol no tiene punto debil, solo, lograrias que se cabree y te mande a cultivar achicoria. Además, El Monesvol es ya es el amo del mundo y del universo y puede leer las mentes y te pillaría.

2ª version: Copiar el famoso Plan Z de Bobobo con algun cambio. estos son los pasos a seguir.

1- Usar a Tennosuke como cebo (o a otro ser de cualidades parecidas)

2- Abandonarle (y aprovechar para dominar el mundo).

3- Fin

  • Pros: Cómodo y rápido, además de que nos libramos del cebo.
  • Contras: Posibilidad ínfima de que no nos de tiempo de dominar el mundo (en dicho caso, llamar a Leticia Sabater)

Plan AA

Hacer un suero de control mental y usarlo en ponches de fiestas infantiles para lavarles el cerebro y que roben a sus padres y a todo el que encuentre para conseguir fondos y conquistar el mundo

  • Pros: Nadie sospecharia de un niño y a parte conseguirias mucho dinero facilmente
  • Contra: Los padres vigilan mucho a sus niños y no les permitirian

Plan AB

Ser bueno durante toda la vida, mientras estudias todo tipo de artes marciales, para poder ir al cielo cuando te conviertas en muerto. Una vez allí, le das una paliza de muerte a Dios y luego lo encierras en una jaula y ocuparías su puesto.

  • Pros: No sólo serías el dueño del mundo. Serías el ser supremo del universo.
  • Contras: ¿Ser bueno durante toda la vida? ¿Cómo se hace eso?.Además, la mano derecha de Chuck Norris es Dios, al darse cuenta de ello, te mandaría al infierno con una patada giratoria.

Plan AC calor

Poner mensajes en las porno para que todos te obedezcan y ser el lord del mundo

  • Pros: TODOS ven porno alguna vez en su vida. ¿Verdad que sí, IP anónima?
  • Contras: Hay sotopocientosmil videos de negras cachondas ¿quien veria el nuestro?

Plan AC/DC

Montar el grupo de Heavy Metal más bueno de todos los tiempos y usar al ejercito de heavys que obtendrías para dominar el mundo.

  • Pros: Con un ejercito así, todo el mundo se rendiria, y tus heavys seran leales.
  • Contras: Si realmente te gusta el heavy, sabes que este grupo ya existe. Si no te gusta, es imposible que los montes…

Plan AD

Crear una máquina para viajar al Mundo de la Fantasía y sacar todos los personajes de Bola de Dragón para que te ayuden a conquistar el mundo. Y si no ve a ver sus variantes…

  • Pros: Puede que Pilaf y casi todos los idiotas del GT no sirvan, pero seguro que Frizer, Cel,Bu, Broli y Súper Yishing Long te ayudan encantados. ¿Qué por qué? Porque son muy buena gente.
  • Contras: Seguro que Goku, Vegeta-ri-ano, y los demás idiotas serán vencidos, pero… ¿podrás con el unico que jamas murio en toda la saga? El heroe invencible, guapo poderosisimo conocido como mr Satán?

Plan AE

Aliarse con Pinky y Cerebro para idear un plan maestro para nuestro fin.

  • Pros: Experiencia y veteranía en el tema.
  • Contras: ¿Sabes cómo terminan todos los planes de Cerebro?

Plan AF

Utilizando el truco de la psicología inversa, sentarte en el sofá sin hacer nada y esperar a que el mundo caiga en tus manos.

  • Pros: No quemas ni una caloría.
  • Contras: La espera puede ser muy larga, y además con los millones de chinos que hay en el mundo mucha suerte hay que tener para que caiga justo en tus manos.

Plan AG

Usando los pros del plan V pero en vez de entre nosotros con ardillas que son mas pequeñas y faciles de manejar.

  • Pros: Crearíamos una super raza mutante capaz de luchar contra todo el mundo con la ayuda de los duendes de sangre verde (o azul).
  • Contras: Si una ardilla se descontrola en plena fornicación la raza sería superior a nosotros y nos destruiría y no nos tomaría como su señor.

Plan AH

Todo el mundo va al medico alguna vez en su vida, pues en las medicinas meter chips controlacerebros y asi dominar el mundo.

  • Pros: Primero tendriamos a los abueletes y estos les darian las medicinas a sus amigos y a sus nietos, hijos… Serías rápido.
  • Contras: Nosostros tambien iriamos al medico por lo cual tomariamos medicinas y con las medicinas los chips controlacerebros, no serviria de nada…
  • Anticontra: Con la maquina que controla los chips nos anulamos el nuestro.
  • Antianticontra: Pero si dejas la máquina puesta para que al tener el control puesto ya te sirvan, no sabrás dónde estará la máquina.

Plan AI

Todo el mundo va al medico alguna vez en su vida, pues en las medicinas meter chips controlacerebros y asi dominar el mundo.

  • Pros: Primero tendriamos a los abueletes y estos les darian las medicinas a sus amigos y a sus nietos, hijos… Serías rápido.
  • Contras: Creo que este plan ya lo he leído antes…

Plan AJ

En clase de tecnología, en el taller, con tus amigotes, crear un ejercito de super robots asesinos que asusten con la cara, ya vale poner una foto de la Duquesa de Alba.

  • Pros: Poder controlar a tu propio ejercito de super robots asesinos.
  • Contras: Ser estudiante y tener amiguetes, claro si piensas estas consas lo mas seguro esque no tengas amiguetes.

Plan AK

Haces un virus súper-potente, lo metes en los ordenadores más potentes del mundo (esos que controlan los disparos de misiles) y ¡hale! ya tienes el mundo a tus pies.

  • Pros: Es un sistema muy sofisticado.
  • Contras: Lo malo es que no puedes crear un sistema tan sofisticado.

Plan AK 47

Seguir el ejemplo de Kang y Kodos (alienigenas de los Simpsons) y usando su mismo metodo esclavizar al mundo

  • Pros: Ellos lo lograron, ¿porque nosotros no?
  • Contras: Al comenzar el siguiente capitulo todo volveria a estar como al principio.

Plan AL

Esta navidad le pides a Santa Claus como regalo el mundo.

  • Pros: No tienes que mover un dedo y encima puedes joder un poco a Santa.
  • Contras: ¿No eres ya mayorcito para creer en Santa Claus?

Plan AM (solo para chicas)

Cásate con Chuck Norris y cuando muera te dejará como herencia el mundo, ya que el ya lo domina.

  • Pros: Podrás presumir de ser la novia de Chuck, dios supremo.
  • Contras: No te puede dar su herencia si no muere, y Chuck Norris es inmortal.
  • anticontra serias la sengunda al mando…amenos que Chuck Norris no quiera…
  • contra-anticontra ¿no te acuerdas que para Chuck no se llama sexo si la hembra no muere?

Plan A20uñas

con de las maquinas de traer personajes anime de los planes anteriores traemos a todas las chicas guarras de los doujin,mangas y animes hentai(ecepto las futanari).

se las llevamos a los lideres mundiales para que les den el curso necesario los grabamos en sus sesiones y como muchas son menores de edad los chantajeamos para que nos den el poder y ya esta luego subimos los videos al internet y los terminamos de hundir.

  • Pros: es genial tiene de todo,chantaje sexo ciencia ficcion.
  • Contras:porque usar a esas mamacitas en esos pendejos si podemos usarlas nosotros.

Plan AN

  1. Ya sea aprender tanto de Carlos Slim como de Guillermo Puertas, para conseguir que algún gilipollas, que puedas controlar sin fallo alguno, (ya sea con control mental, sexo o prometiéndole invitarle a la fábrica de Willy Wonka) llegue a ser el hombre más rico del mundo.
  2. Con la mitad del dinero, comprar, secretamente, el gobierno de Estados Unidos. Esto, haciendo que otro gilipollas que puedas controlar con toda seguridad (con cualquiera de los tres métodos anteriores), quede de candidato para la presidencia. Controlas las elecciones (pero eso si, mejor que como se controlaron las de México en el 2006) y haces muy popular a tu presidente, para que, después de un tiempo pueda hacer, prácticamente, lo que sea con el país.
  3. Con la otra mitad del dinero, compras, de nuevo, secretamente, el Vaticano. Esto, haciendo que un tercer gilipollas, controlado secretamente con uno de los tres métodos (o los tres, si quieres)llegue a Papa. Gracias a estos no tan sencillos tres pasos, puedes controlar las tres más poderosas potencias del mundo, así controlarías a la mayor parte de la población, y tendrías el poder para matar a quien no quisiera seguir al gilipollas que pusiste de hombre más rico del mundo. Después podrías contratar a los mejores espías (y lavarles el cerebro para que no se revelen) para que te informen de cualquier revolución que se esté dando en secreto. Para asegurarte, siempre puedes seguir lavando el cerebro de todo aquél que esté en tu gabinete de “PODER”.
  4. Para estar seguros, puedes ofrecerle a Chuck Norris el cargo de tu oficial privado de seguridad máxima. Así, nadie, absolutamente NADIE podrá tocarte un pelo. Y claro, a Chuck Norris le encantará, ya que, como siempre hay revueltas, siempre podrá estar dando patadas giratorias a diestra y siniestra.
  • Pros: No hay falla alguna.
  • Contras: Es posible que ya se esté realizando en éste preciso momento. ;_;
  • Antipro: ¿Hacerse el hombre más rico del mundo? ¿Cómo se hace eso?

Plan AÑ

Usar una maquina super dimensional para traer a todos los personajes super fuertes de todos los manga del mundo y controlar su cerebro.

  • Pros: Puedes ver a tus personajes favoritos en vivo y en directo.
  • Contras: ¿Donde hay una maquina asi?
  • Anticontras:Japon
  • Antianticontra:¿cuanto costara?
  • Antiantianticontra: Robas un banco japonés y asunto arreglado

Plan AO

Consigue un grupo de mujeres cuyas vidas no tengan sentido (emo/friki/otaku) y ten todos los hijos que puedas con todas ellas, asi formaras tu propio ejercito de malvados, que cada uno de ellos repita el proceso hasta que finalmente tus decendientes ocupen la mayor parte del mundo y luego destruye a los que no lo sean

  • Pros: Este metodo realmente funciona y esta demostrado por la historia, fue inventado originalmente hace 2 mil años por un chino, ya que actualmente sus hijos ocupan un tercio de la poblacion mundial,dentro de 100 años mas su objetivo estara completo
  • Contras: Si son otakus/emos/frikis es probables que sean todas feas

Si eres mujer tendras que sufrir el dolor del parto una y otra vez durante toda tu vida, ademas de que tu ejercito sera menor por solo poder tener 1 hijo cada 9 meses Ademas, de que sirve dominar el mundo cuando eres un viejo decrepito y tienes 900 hijos feos pidiendote el cariño que jamas le diste y 9000 ñetos pidiendote dinero?

Plan AP

Hacer una teoría física muy complicada (así como la teoría de la relatividad) y entonces hacer que todos los físicos te adoren como su dios y así controlarlos, para que después ellos al darle clases en la universidad a los estudiantes les inculquen el amor hacia ti y entonces se volveran tus adeptos, y podrás hacer una pequeña religión y con eso intentar dominar el mundo, y en el peor de los casos a los feligreses.

  • Pros: Sería muy interesante ser adorado como Dios.
  • Contras: Hacer la teoría complicada es muy difícil, para hacerla debes de ser cuadrapléjico, y además este es un plan para ser adorado como dios, no para dominar al mundo

Plan AP00

Crear un cañón superpotente y mezclarlo con un satélite. Luego desde tu guarida secreta usar el ordenador para dirigir su trayectoria a la Tierra (tú debes estar en otro planeta), y amenazar con apretar el botón rojo que pone “no pulsar”, pidiendo el mundo a cambio.

  • Pros: Habrás construído el primer cañón superpotente espacial.
  • Contras: No sé por que pero tiene un 99% de posibilidades de fallar. Ha sido muy utilizado.

Si se te resbala la mano jodes al mundo y a ti ya que no podras dominarlo,Ademas a que otro puto planeta puedes irte

Plan AP01

Tomar un ejercito de Pixels animarlos y drogarlos con flashonio, luego ponerles controladores de Cerebro y con eso dominar el mundo a base de ataques controlados a varios (todos los) lugares del Mundo Mundial.

  • Pros: Tendrias un ejercito de pixels a tu disposicion.
  • Contras: Los Pixels animados drogados son inestables, podrian reventar en frente tuyo y matarte.

Plan AP02

Inventas una pocima que te haga invisible, una que te haga volar y otra que te haga miniatura. Asi podrias ir a todos lados y espiar lo que hace la gente. Con esa informacion podrias chantajear a todo el mundo y hacer que hagan lo que quieres. Si no le cuentas a todo el mundo que ven videos de pornografia con ranas.

  • Pros: Nadie quiere que le digan a sus amigos que es zoofilico.Además,siendo invisible podrías espiar al sexo opuesto.
  • Contras: Si se nos olvida tomar la pocima de invisibilidad y la de volar seriamos muy pequeños y vulnerables, probablemente nos pisarian.

Plan AP03

Contratar a un científico loco para que te haga un ejército de Snoopies gigantes y dominar con ellos el mundo.

  • Pros: Cuando la gente los vea pensará que son una cabalgata y, cuando se den cuenta de que son un ejército, será tarde.
  • Contras: Chuck Norris los destruiría a todos con su mirada fulminante si decidiera ver la cabalgata.

Plan AP04

Hacer clik en el botón de dominar en mundo ahora, disponible en Windows XP. Ir a Inicio> Configuración> Panel de control> Opciones regionales, de idioma, y de fecha y hora> Elegir dueño del mundo. Hacemos click y se abrirá una ventana que por defecto dirá “Pato Donald”. Borramos, y escribimos nuestro nombre y apellido. Luego le damos a “aplicar cambios” y ¡Listo!

  • Pros: Una forma sencilla y realizable desde la comodidad del hogar.
  • Contras: Necesitarias el Windows Xp original con lo cual aportarias a la conquista de parte de Bill Gates,además que el Xp ya esta desfasado,el Windows Vista tiene bloqueada esa función.

Plan APV2

Reclutar un ejercito de chinos para capturar la capital de los villeros, “fuerte apache”. Una vez sometida esta ciudad amenazar con matar a todos los negros cabezas si no te entregan el mundo.

  • Pros: Los chinos son muchos, asi que no te saldria caro contratar unos cuantos millones. Ademas estaria gustosos de atacar a los villeros porque de seguro los odian.
  • Contras: Todos se reirian…no solo los chinos odian a los villeros.

Plan AP E.X.E.

Tener un hijo y hacerlo vivir toda la vida con los computadores para que aprenda hacking y programación, instalarle el gugle earth y decirle que agregue imagenes de supermisiles atomicos apuntando de Rusia a EU y super pozos de petroleo, bush no se contiene, se armará y empezará una guerra mundial “por el bien del mundo”, mientras tanto los colombianos nos unimos con la guerrilla para vender analgésicos de marihuana a los soldados heridos y con el dinero fabricamos 10000000000 armas, luego nos juntamos toda latinoamérica y comunistas en secreto bajo mi mando y atacamos a los gringos mientras se ocupan de rusia conquistando su territorio y poniendo a laa guerilla en carne de cañón (dos pajaros de un tiro) cuando las potencias mueran bombardeamos a japon y listo, mundo conqustado.

  • Pros: Los chinos son muchos, y los guerrilleros tambien, es infalible.
  • Contras: Imposible unir a todos los latinos, ya lo intentaron.

Plan AQ

Pedir por favor y de buenas maneras con carita infantil a punto de llorar que te dejen dominar el mundo. Los líderes del mundo dirán “Ooooh, pobreciiiitooooo. Que penita, vamos a dejarle dominar el mundooo”.

  • Pros: Nadie se resiste a una carita angelical, y además dominas el mundo de forma pacífica, no como esos tiranos malhablados que dicen palabrotas a mansalva.
  • Contras: No solo no dominarás el mundo, sino que además te darán una soberana hostia por ser tan imbecil y tan gilipollas.
  • Anticontra: Puedes llorar a ver si les remuerde la conciencia y para consolarte te regalan el mundo.
  • Antianticontra: ¿Crees que la gente es tan buena?¿o tan imbeciles?

Plan A2ado

crearte un pais flotante y esperar al 2012. la gente se va a suicidar por el fin de la cuenta larga y los pocos que queden se van a morir por la tormenta solar que deja el mundo sin electricidad (esto es verdad mamones, entre el 2011-2012 una tormenta solar quizas choque el polo sur y ahi nos vamos a ver en filitas para salvarnos y encontrar una play5 que funcione, si es que PS no se funde antes). despues esperar 59 años a que los cadaveres se pudran y no quede mas viruela, antrax, virus-t y virus como el de 28 semanas despues en el aire, matar con unas AK-59 a los pocos que queden y listo, el mundo es tuyo thai.

  • Pros: La tormente va a venir y es problable que choque contra el polo sur.(sino esperar al 2029 a que caiga el asteroide) y la viruela y otras cosas van a mermar al resto de la humanidad.
  • Contras:Esto lo escribi el 2009, supongo que no vas a poder crearte el pais en una petrolifera, ni juntar tantas AK, y si no llegan el asteroide ni la tormenta te matas por el $$$ gasto. y aunque vinieran te podria partir el culo el asteroide, podria sobrevivir mucha gente y te joderia la vida. Los virus duran hasta 80 años en los cadaveres, y talves vengo yo y te hago un planteo (te parto el ojete y yo gobierno el mundo).

Plan AR (Como Ana Rosa)

Postularte como candidata ciudadana de color rosa después de haber sido echada de tu partido, ganar las elecciones, proclamarte gobernadora legítima y empezar una carrera bala que te llevará al dominio del mundo.

  • Pros: Nadie puede resistirse al color rosa.
  • Contras: El rosa no te va.

Plan AS

Encontrar a un genio de una lámpara mágica que te conceda tres deseos. Uno, dominar el mundo. Dos, la inmortalidad. Tres, tener deseos infinitos, y a partir de ahí lo que quieras, como matar a Chuck Norris.

  • Pros: Ni Dios te podrá impedir tus deseos.
  • Contras: A ver quien es el guapo que se encuentra una lámpara mágica. Bueno, sí, en Bagdad a lo mejor, pero tal y como están las cosas, es más fácil entrar en una discoteca desnudo con zapatillas deportivas. Además, Chuck Norris no puede morir ni aunque se lo pidas a un genio.

Plan AT

Capturar al penedector y vender su lefa a un alto precio para hacerte con la economia mundial.

  • Pros: Tendras una mascota muy divertida.
  • Contras: Si se vuelve contra ti el diametro de tu ano sera mas grande que tu cabeza y moriras.

Plan Ka-Puf

Hacerlas de maestro de primaria gringa con problemas de esquizofrenia y retraso mental severo, espiar a todos tus alumnos con equipos sofisticados de vigilancia (tipo F.B.I o C.I.A), en esto consumirás todos tus recursos y los ahorros de tus padres (efectos secundarios de fingir retraso y esquizofrenia, ademas de ser profesor de escuela publica gringa), el objetivo de vigilarlos es poner en la mira la mayor cantidad de niños con posibilidades de poseer Padrinos Mágicos, una vez que logres hacerte con uno solo resta pedirle al mundo.

  • Pros: Tendrías a un ser mágico capaz de cumplirte cualquier deseo.
  • Contras: Loa padrinos mágicos solo te harían alucinar que dominas al mundo.

Plan Olé:

o primero, se ha de descubrir un nuevo planeta habitable, vamos, de esos que venden en el todoa 100. Después, hemos de hacer como Hitler y exterminar a todos los que no sean de raza aria, pero no directamente, si no dejandolos morir (ver mas adelante) (Aunque nosotros no lo seamos, no importa, Hitler tampoco lo era), comprar en el chino una astronave, y una vez sea el apocalipsis por toda la mierda del cambio climatico y eso, vamos, en seguida, montamos en nuestra nave a toda la raza aria, dejando morir en la tierra a todos los que no lo sean. Para sobrevivir a la espera mientras mueren todas nuestras victimas, aproximaremos la astronave a la luna, donde hay reservas de queso suficientes para sobrevivir en ese periodo de tiempo, y una vez muertos toda la humanidad no aria, regresamos a la tierra, que estará congelada, como en el dia de mañana. Entonces, provocamos con las rubias de las tetas gordas que nos hemos llevado en la astronave, un gran calentamiento entre todos los machos, descongelando asi la tierra y empezando de nuevo la vida. Nosotros seriamos los grandes salvadores de la humanidad y, hasta Chuck Norris (al que hemos salvado a pesar de no ser de raza aria porque si no…) nos verá como su héroe y nos dejará dominar el mundo.

  • Pros: Solo seria un pequeño plan de supervivencia, no habria que hacer nada especial, la tierra iba a acabar congelada de todos modos. No seria excesivamente caro, ya que todo lo que hemos usado era de los chinos y del todo a cien. Chuck Norris no nos destronaria, y la destrucción de la tierra correria a cuenta de ella misma, no tendriamos que hacer nada. además, dispondriamos de un gran harén de rubias de las tetas gordas.
  • Contras: Hasta que ocurra eso, nos pueden salir canas, y toda la raza aria que hemos salvado también puede morir de vieja. En el caso de que sobrevivieramos, Chuck Norris nos mandaría a hacer puñetas, porque él es Chuck Norris y no le agradece nada a nadie. Además, Chuck Norris es inmortal, así que aunque el universo se destruya y Dios muera él siempre existirá.

Plan Today

Es el que se usa en la actualidad. Te haces coleguita de 4 jeques, te colocan como cabecilla de EEUU, te inventas que hay terroristas que quieren acabar con la sociedad y así las personas te rogarán que les pongas un chip a todos. Cuando toda la vida se organice en torno a esos chips, bastará con apagarlos para quitarte de en medio a quien no te interese :). Mientras, con la información obtenida de los que viven ciegamente, podrás controlar sus necesidades, y toda su vida.

  • Pros: Es genial esto del control mental.
  • Contras: ¿Y si no te creen? ¿Y si te descubren? ¿Y si los 4 jeques no quieren ser tus amigos?

Plan AUCH (Qué dolor)

Te disfrazas de americano y rompes hojas del corán en la meca. Luego te disfrazas de moro y le tiras huevos podridos a Bush. Más tarde te disfrazas de ruso y ridiculizas el comunismo en china. Haces diversos atentados de estos corriendo luego y quitándote el disfraz, para que crean que han sido otros. Todos los países se pelearán entre ellos y luego haces lo mismo con los países que queden, hasta que los otros países sean más inferiores que tu ejército.

  • Pros: Una tercera guerra mundial puede ser buena para reavivar esta mierda de sociedad de perros y vagos, aparte de que no hay nada más divertido que joder y escapar y ver que no te buscan a ti.
  • Contras: Si te pillan antes de que te quites el disfraz, todo a la mierda.

Plan AV (Ya me jodieron)

Atracas la Wikipedia y las reservas del Banco Mundial para comprar todos y cada uno de los paises con el consentimiento de Chuck. Así tendrías todo el mundo dominado.

  • Pros: Una forma sencilla de obtener al mundo y a quienes lo habitan.
  • Contras: O Chuck no te dá los derechos del mundo o hay alguien que no te quiera vender su país como Chavez o Fidel. Además, ¿Copmo rayos asaltar al Banco Mundial?

Plan AW

Consigues un ejército de Wombats salvajes, los pertrechas y los adoctrinas en tu ideolojia.

  • Pros: Ni Fidel rechazaría darte Cuba.
  • Contras: Pronto uno desertaría y encabezaría una rebelión contra tí con el fin de reproducisre satisfactoriamente (Véase Wombat).

Plan AX

Te transportas a un universo paralelo donde reine el Marleytuguismo y matas al antichuck, descuartizandolo por la polla y llevandola a Chuck.

  • Pros:Puedes crear una paradoja cuando quieras y dominar varios universos donde tengan a Chuck Norris por enemigo.
  • Contras:es casi imposible cortarle la polla al antichuck. Encima si se la amputas Chuck no te nombraría amo y señor de ese universo.

Plan AY (Qué daño)

Capturas a los hijos de los presidentes del mundo, les inyectas un virus que vaya matando léntamente tras 196 horas y se contagie por la respiración. Simulas que el secuestro fracasa, desapareces y sueltas a los niños. Con la respiración, contagiarán el virus a los presidentes, los presidentes a sus sucesores y la gente que trabaja para ellos… y luego tú das un golpe de estado y te alzas como amo del mundo.

  • Pros: Quizá puedan oponerse a darte el control del mundo y te vayan a atacar, pero dos semanas y ya no hay problema.
  • Contras: ¿Cómo puedes impedir que los niños, los presidentes o los militares te lo contagien? Bueno, puedes guardar antídoto, pero ¿qué haces si te lo quitan o descubren una cura?
  • Y más raro aún, ¿cómo coño se hace un virus así?

Plan AY02

Liberas “La Plaga” dejas que se instale en tu cuerpo la mas poderosa, y se la inyectas a la hija del presidente de los EE.UU y se lo inyectas a un monton de españoles en un pueblo del pais vasco.

  • Pros: 1: seras inmortal. 2: controlaras a todos los infectados. 3: ya puestos puedes modificarlos geneticamente para que puedan regenerarse 4: los vascos son muy fuertes 5: tu seras su amo por ser el mas fuerte.
  • Contras: ¿Exitirá León? Espero que no.

Plan AY03

Mejor aun, creas un virus como el Fox Die. El virus que da el ataque al corazón se lo pones a los líderes del mundo, y el activador se lo pones a alguien que vea a toda esa gente (el rey, por ejemplo). Cuando George Bush hable con el rey, morirá de un ataque al corazón, al igual que cualquier otro lider que le vea.

  • Pros: Despues matas al rey y te alzas como amo del mundo.
  • Contras: Es posible que, mientras vayan muriendo los lideres, cualquier otro friki que lea esta pagina aproveche y conquiste el mundo y no puedas hacer nada para quitárselo porque ya se ha leído todos estos planes. Además, a ver cómo pollas le pones los virus esos a todos los presidentes.

Plan AZ

Te pones a corretear por todas las calles, berreando y gritando “Quiero dominar el mundooooooooo”.

  • Pros: Los niños pequeños lo hacen para conseguir caprichos como caramelos. ¿Por qué no va a funcionar eso con nosotros?
  • Contras: Se hartarán de oirte y te pegarán un par de hostias para que te calles.

Plan BA

Te prostituyes y te lo montas con los presidentes y como pago exijes su país.

  • Pros: Con lo salidos que son los presidentes, caen seguro.
  • Contras: No creo que quieras soportar que te den por culo los presidentes, sobre todo teniendo en cuenta todos los paises que hay. Lo peor es que algunos no son tan calentorros y se negarán a pagarte (e incluso pueden anestesiarte sus matones secretos para hacerlo gratis). Además, ¿dejarias que el negro de Estados Unidos te la metiera?

Plan BB

Creas un ejercito de alienigenas cabeza de pene para tomar el control del planeta.

  • Pros: Es simple y barato,los materiales los sacas de algun juego de ciencia o sino te compras el pack “Haga su alienigena en casa” que venden en los infomerciales por un modico precio.
  • Contras: No pasara ni semana y media para que un grupo de Depredadores al mando de Chuck Norris ataque la tierra y masacren a tus aliens para luego toda esta guerra sea grabada y posteriormente utilezada en un film de baja calidad lo cual te traera mala fama y caeras en desgracia.

Plan BC

Creas una mafia que haga que en los comercios del pescado regalen bacalao a los minoristas, y que los minoristas vendan el bacalao a diez céntimos el kilo, de forma que las mujeres se den tortazos en las tiendas para conseguir bacalao (y los bomberos tengan que rescatar a alguna anciana medio asfixiada bajo el peso de treinta kilos de bacalao que ella misma haya comprado). Cuando la ciudad esté saturada de bacalao y todos sus habitantes tengan una sed terrible, poner un explosivo en la tubería de distribución de agua. Luego, dirigirte con camiones cisterna llenos de agua y vender agua a un precio muy caro, repetir esta operación en otras ciudades y así hasta reunir muchísimo dinero, y después, lo típico. Comprar países, comprar ejércitos…

  • Pros: Si mandan a la policía a detenerte, directamente no les vendes agua y tienen que soltarte.
  • Contras: Todavía pueden requisarte los camiones de agua, reparar la tubería, ir a los ríos o esperar a que llueva. Además, no faltará el friki que se haya leído también ese comic de Mortadela y Salchichón y te joda.

Plan BD

Cambias cualquier segunda mitad de un refran por “patada en los cojones” y lo llevas a cabo al pie de la letra. Por ejemplo, “a caballo regalado, patada en los cojones”, o “en casa del herrero, patada en los cojones”. Asi esterilizas a la humanidad y ya puedes dominarlo todo.

  • Pros: Patear cojones es divertido y descojonante. xD
  • Contras: Mira, ahi estan Rey Misterio y Batista a un buen arbol arrimados. Quien a buen arbol se arrima… ¿De verdad te atreves? De acuerdo. ¿Donde tienes el testamento?

Plan BE(be dicen las ovejas no?)

Invade Polonialandia vestido de pitufo con sierras mecánicas hiperextensibles de neopreno que podras encontrar en Carrefúr. Los vestidos de pitufo te los haces tu con los cojones. Después crea un ejército de paralíticos polacos que no reciben la ayuda del gobierno y les pagas por matar, pegar, asesinar, hacer graffitis de tu tribu, mantener la estabilidad social de tu imperio(tendra que tener un nombre acojonante como: los malos malotes, aki estamos nostros SA o Declaro la guerra a… y esas cosas). Entonces con tus putos polacos invade poco a poco los demas paises pero sin destruir los mercadonas y bancos. Cuando tengas tol mundo, debes crear una cúpula infraespacial con pegamento Lost-tite para que no llueva mas y matas a toda la humandidad de sed, menos tu que habrás conseguido que el océano atlántico este sin sal y puedas beberla.

  • Pros: Eres el puto amo del mundo y ademas tienes la suerte de tener un traje de pitufo
  • Contras:Mucho gasto para el ejercito paralítico polaco(sillas de ruedas, alerones para las sillas de ruedas, muletas, tiritas, drogas, jeringas, 2 o incluso 3 millones de bendas y 600000 ak-47.

Plan BF

Consigue los permisos de un autor de un cómic o un webcomic para imprimirlo, y imprimelo en casa. Coloca discos hipnóticos que obliguen a comprar todos tus cómics, y vendelos a 50€. Con el dinero que ganes, compra nuevas impresoras y imprime más cómics, para venderlos a 200 €, y así escalonadamente. Cuando poseas todo el dinero del mundo, compra los países.

  • Pros: Conquistas el mundo y la gente te conocerá por tus cómics. ¡Ah! Y tendrás todos los cómics que quieras (imprimir)
  • Contras: Cuidado con la tinta de la impresora, que se agota muy pronto y los cartuchos cuestan tanto que te vale más la pena comprar Estados Unidos.

Plan BG

Pon bocinas en sitios estratégicos de mundo como el centro de la ciudad, la casa del presidente, etc. Después de haber conseguido esta difícil tarea enciendelas con reggaeton y dejadla hasta que los líderes y el pueblo no tengan otra opción más que regalarte el mundo

  • Pros: El mundo será tuyo, no hay peor castigo que ese.
  • Contras: Al tu también estar escuchando reggaeton puedes quedar loco antes que los demás.

Plan BH

Usa programas de chetos y trucos como el Cheat Engine de forma que afecten a la vida real. Obtienes hipervelocidad, inmortalidad, dinero infinito… y muchas más habilidades habilidosas que conseguirán convertirte en el dueño del mundo.

  • Pros: Es fácil y divertido.
  • Contras: Pero puede banearte un admin y te quedas flotando en el espacio sin poder volver a entrar al mundo.

Plan BI

Modificando el plan AD esta vez usa la máquina para viajar al Mundo de la Fantasía y esta ves sacar todos los personajes de Super smash bros brawl para que te ayuden a conquistar el mundo. Y si no ve a ver sus variantes de peleas…

  • Pros: Si le labas el cerebro a Tabubu tendras un ejercito entero quien te obedesca por completo y serian nuestros monos ayudantes.
  • Contras: Seguro que Mario, Sonic, Link , Snake y los demás idiotas serán vencidos, pero… ¿podrás con la calienta pollas de Samus?
  • Otra contra: Se nesesita tener el Brawl al 100% para hacerlo, porque si no eres un idiota, IP anónima.

Plan BJ

Roba e inyectate el virus T. Haz lo mismo con la plaga (exepto inyectartela) y crea un virus que sea mas fuerte y se combine con los dos anteriores.

  • Pros: Si Wesker lo hizo, ¿por qué nosotros no?
  • Contras: Ten por seguro que no exista Chris Redfiel, o el plan se arruinará por completo.
  • Otro contra: ¿Eres un supercientífico bioquímico doctorado y con un laboratorio supersecreto con infraestructuras justificadas por el gobierno? ¿O eres otro friki que no sabe ni hacer la O con un canuto y se cree que puede hacer un virus en su casa con unos cuantos matraces robáos del insti? Lo imaginaba.

Plan BK

Infesta con un virus mortal a la tierra y envía un mensaje a todos los paises del planeta diciendo que tienes la cura de esa enfermedad, y a cambio pide el mundo.

  • Pros: Complicado, pero de seguro una dominacion perfecta.
  • Contras: Lo más probable es que tú seas el primer infectado. Además, ¿existe un virus así?
  • Anticontra: Sí, la Influenza Porcina.
  • Antianticontra: Pero al ver tantas muertes se ponen los científicos americanos a investigar como locos y, una vez se curen, se rian de ti en tu puta misma cara (y te detengan por intento de dominación mundial otra vez).

Plan BL

Busca una fábrica de dinero (de las legales, de las que usa el gobierno) y entra dando tiros a los guardias y a las cámaras, roba el dinero, escapa, compra más y mejores armas y repite la operación varias veces (pero no con el mismo sitio, melón) hasta así obtener mucho dinero, y comprar el mundo.

  • Pros: Se rendirán a tus pies.
  • Contras: En el momento que entres te acribillarán a tiros, sobre todo en tu primer asalto con una mierda de pistola y balas que se acaban (y ni te digo ya si tenemos en cuenta tu mierda de economía (¿Pa qué te gastas el dinero en porros y en putas?) que seguro que intentarás hacer el primer asalto con un tirachinas).

Plan BM

Busca en un libro sobre mitologia algun objeto magico de esos que se usan para dominar el mundo,reune a un equipo de arqueologos(entre ellos una chica sepsi) y viaja al quinto coño lugar donde se oculte dicho objeto. Cuando lo encuentres usalo y asi de facil!

  • Pros:Sale en muchas series y peliculas ¡tiene que funcionar por cojones!
  • Contras:En cuanto descubras que ese objeto no existe,que te has gastado una burrada de leuros,y que la arqueologa sepsi no es una mujer,soltaras el “wtf” mas grande de la historia y el resto de los aspirantes a señor supremo surmano te mataran a collejas mientras te dicen lo gilipollas que eres.

Plan BN

Consigues un puesto de tacos (comida) y te pones enfrente de la casa blanca, con un cartel enorme que ponga “EL PRESIDENTE COME LOS TACOS GRATIS”. Luego envenenas la carne, y cuando el presidente vaya a comer, se muere. Entonces sólo tienes que cruzar la calle y alzarte como nuevo presidente y amo del mundo (Sugerencia: vístete con su ropa).

  • Pros: El presidente no se resistiría a unos buenos tacos gratis, y además no tienes que caminar mucho, sólo cruzar la calle.
  • Contras: ¿Crees que es tan fácil burlar la seguridad de la casa blanca? Además, antes de que el presidente coma ahí, los guardaespaldas te darán una paliza por poner negocios ilegales frente a la casa blanca (y más si averiguan que los tacos son venenosos).

Plan BB4093jiunihmi9omt9889j94t

Hackea el ordenador de bill gates, el tiene ahi listos los planes de como hacerlo en el archivo formatearpcdeinvasor.bat

  • Pros: Esos planes son faciles de encontrar ya que estan en el escritorio.
  • Contras: Los planos estan escritos en latin, y ademas en 1337.

Plan B religioso

Haste amigo de monesvol y dile que te ayude

  • Pros:Como el es un buen spagheti seguramente te ayudara
  • Contras:Te va a traicionar y te lanzara albondigas para el dominar el mundo

Nota importante

Todos estos planes son inútiles, porque, al estar puestos en una página que visita todo el mundo, ya habrá hecho alguien uno de los planes antes de que tú empieces. Además, en el caso de que consigas dominar el mundo, vendrá otro adicto a la frikipedia y te destronará con otra tontería de éstas, por no hablar de que Chuck Norris nos puede destronar de una patada giratoria. Sin embargo son una práctica excelente para seguir con los planes avanzados.

Planes avanzados

No intentes ninguno de los planes de esta sección hasta haber dominado los anteriores. Por tu propio bien.

Como dominar el mundo, según MacGyver

Materiales

Lo primero es reunir los siguientes elementos imprescindibles:

  • 1 Cicle (no importa la marca, depende del país)
  • 1 Papa frita marca Lays
  • 2 Coca-Colas (una normal y otra light)
  • 1 Clip
  • 3 Hojas de cuaderno (da lo mismo marca o tamaño, es MacGyver recuerdas?)
  • 1 Bolsita de bicarbonato
  • Por ultimo una Lupa.

Pasos a seguir

  1. Escribe panfletos en 2 de las 3 hojas, con anuncios como Se regala piedra filosofal, la 3° hoja guárdala, es importante que las hojas las pongas en un lugar amplio, pues este aviso solo lo verán presidentes, políticos y seres importantes (incluso los delfines).
  2. Sobre el techo del recinto donde está tu aviso, debes poner colgando una botella de Coca-Cola (previamente debes tomarte la mitad de ambas, y luego juntar el contenido de ambas en una sola botella); y añade el clip, el chicle (usado, y por cierto con la saliva de MacGyver o Chuck Norris) y el bicarbonato, luego de manera inmediata cierra la botella y déjala colgando.
  3. Pon la hoja de papel sobrante en medio del recinto (justo debajo de nuestra bomba H budokai 7) y ponle la papa frita Lays encima. Cuando todos los seres importantes, ávaros y estúpidos (como son los que gobiernan todo) lleguen por la oferta, verán la papa frita y como son muertos de hambre (de tanto comer dinero), se alzaran ante la pobre papa frita.
  4. Cuando esté armada la trifulca, con tu lupa apuntas al sol, el cual reflejara un rayo de luz, con el poder de júpiter, y si puedes pídele a Goku que use su bola jenki. Toda esa energía dará de lleno en tu bomba colgante, así el ingrediente secreto de tu chicle, más los químicos altamente peligrosos y fatales de Coca-cola eliminarán a todos esos seres, dándote a ti el poder (si alguien se opone a aquello, solo repite las acciones cuantas veces lo encuentres necesario).
  • Pros: Se puede hacer y usas materiales de fácil adquisición
  • Contra: NO eres MacGyver (… o lo eres?)

El universo paralelo

Crear un universo paralelo en el que nosotros seamos los dueños del mundo y el universo y todos nos rindan pleitesía. Para eso necesitamos una máquina que cree un portal a un universo paralelo con nuestras características personalizadas. Se necesita lo siguiente:

  • Sustancia sustanciosa (se obtiene de la mezcla de sodio y agua).
  • Un tarro.
  • Metal. Preferíblemente, pedrusconio.
  • Cables.
  • Uranio enriquecido, neptunio establecido y plutonio empobrecido. Si no tenemos nada de eso, cereales.
  • Sierra y herramientas que puedes robar coger prestadas con permiso del taller de tecnología de tu instituto o una tienda de electrónica.
  • Piezas de un ordenador, sin el disco duro. También un monitor, un ratón y un teclado.
  • Alcohol de 96º, del de curarse. No bebérselo, que es tóxico.
  • Guantes de goma. No, no de Goma, el impeguio de Julio Cesag. De goma de la que se estira y aisla de los calambrazos.
  • Cerillas.
  • Dinero para comprar todo eso. No te preocupes, siendo soberan@ de tu universo, nadarás en dinero y recuperarás lo que gastes.

Procedimiento

  1. Abre el tarro, mete algo de sodio y luego echa agua. Agita el tarro y tendrás sustancia sustanciosa.
  2. Monta las piezas del ordenador como si estuvieran en el ordenador. Conéctalas al monitor, pero todavía no conectes la fuente de alimentación a la corriente. También conecta el ratón y el teclado.
  3. Con el metal o el pedrusconio, hay que crear una caja grande con un agujero, y un tubo que salga del agujero y se pueda orientar. También es conveniente otros agujeros para que salgan los cables
  4. Mete sustancia sustanciosa hasta llenar la caja. No te preocupes, el “ordenador” funcionará.
  5. Cierra la caja y pon el monitor, la alfombrilla, el ratón y el teclado.
  6. Enchufa la fuente de alimentación.
  7. La pantalla se encenderá sola, y aparecerá un montón de casillas en blanco en disposición de tabla de Microsoft Office, y debajo un campo de texto.
  8. En la primera fila, tienes que seleccionar todas las casillas. En la segunda, una sí y una no. En la tercera, una sí y dos no. En la cuarta, una sí y tres que no, y así sucesivamente. Parece una tontería, pero esa es la configuración correcta.
  9. Ya tenemos un universo configurado para que se pueda respirar en el espacio y ni Dios ni Chuck Norris existan, y todos reconocen que eres el/la indiscutible am@ y señor/a de todo el universo. Ahora escribe en el cuadro de texto (puedes hacerlo con todas las faltas de hortojrafýa que quieras) todo lo que quieras en ese universo nuevo. Por ejemplo, puedes escribir: “Quiero un Chuck Norris que sea poderoso pero que yo sea la única persona que pueda derrotarle, y además con la mirada. También quiero que se puedan plantar las gominolas.”. O si eres un poco salidill@, puedes escribir “Quiero que todos los habitantes menos yo sean mujeres/hombres que lo que más les guste es montárselo conmigo.”.
  10. Ahora tenemos que crear el portal al universo. Apunta con el tubo a una pared o al suelo y mete el uranio, el neptunio y/o el plutonio o los cereales y una cerilla encendida dentro, por el tubo. No te preocupes, la sustancia sustanciosa es INflamable, lo que significa que NO se puede quemar.
  11. Dale una patada a la caja.
  12. ¿Ha explotado? ¿Algun herido? ¿No? Bien. Si lo has hecho todo bien, el tubo habrá disparado un círculo negro. ESE es el portal al universo paralelo que has creado, y puedes dominar a tu gusto.
  13. Métete y pruebalo. Puedes andar y respirar por el espacio, y tienes un mapa de todo el universo. Busca La Tierra y haz un poco el Hitler, o lo que sea, para que veas que has creado un mundo que puedes dominar. Si has creado un universo porno, también puedes probarlo el tiempo que quieras.
  14. ¿Ya lo has probado? ¿Ya has salido? Perfecto. Coge los guantes de goma. Ahora puedes coger el portal del universo paralelo y ponerlo a tu gusto donde quieras (en el aire, dentro del armario…).
  15. Y ya está. Ya puedes dominar ese universo donde sólo tú puedes entrar (y las personas a las que invites, porque las que no invites no podrán entrar).
  • Pros: Tienes un universo paralelo para ti solo.
  • Contras: IP anónima no puede construir universos paralelos, porque es tan idiota que algo le fallará seguro.

Consejo

  • Al terminar de leer esta guia acuerdense de no revelarle el plan secreto a nadie, ya lo hemos experimentado en todos los casos en los que el supervillano esta por dominar el mundo y la caga diciendoselo al heroe medio muerto

Encuestas

Bueno para que no estais cambiando todo el rato de pagina e puesto todas la encuestas en una unica pagina asi no os dara tanta pereza apretar el raton.

Que las disfruteis.